tag:blogger.com,1999:blog-109496652024-03-07T08:13:30.981+00:00Troca Letr[intas]«Um arqueiro quis caçar a lua. Noite atrás noite, sem descansar, lançou as suas flechas ao astro. Os vizinhos começaram a gozar com ele. Imutável, continuou a lançar as suas flechas. Nunca caçou a lua, mas tornou-se no melhor arqueiro do mundo!», Alexandro JodorowskyFaneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.comBlogger165125tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-67534381253337517122008-08-29T12:52:00.003+01:002008-08-29T14:16:07.876+01:00Fim!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-FZkLiiq4MtX8A_lK8DiPVueSALgsrl9W2rVBzBSsxtJg9sCanq_fef4wrAlkTKCzRJhzq5Wv_uz2UZHziIEgE_H7izGXOilOaNN_-qrid7mlBXjPhM8shmYCGZJ2M3wQf7gr/s1600-h/eliminar.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-FZkLiiq4MtX8A_lK8DiPVueSALgsrl9W2rVBzBSsxtJg9sCanq_fef4wrAlkTKCzRJhzq5Wv_uz2UZHziIEgE_H7izGXOilOaNN_-qrid7mlBXjPhM8shmYCGZJ2M3wQf7gr/s400/eliminar.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239927792146795714" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Uma nova etapa... e o fim deste blog... é verdade... as aventuras continuam em </span><a style="font-family: trebuchet ms;" href="http://syncreticpolaroids.wordpress.com/">http://syncreticpolaroids.wordpress.com/</a></span><br /></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-47928146640820272042008-08-13T17:48:00.005+01:002008-08-13T19:13:19.189+01:00...<div style="text-align: center;"><a href="http://www.irrequietos.com/" title="Irrequietos.com"><img src="http://www.irrequietos.com/Templates/19.jpg" border="0" height="200" width="300" /> </a><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Construí um sonho com quatro bugalhos e uma borboleta. A borboleta tinha a terrível mania de que era uma matrioska, sendo que, por força queria viver dentro de um bugalho. </span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Se um dia, as borboletas fossem efectivamente matrioskas, com as suas grandes madeiras, de várias camadas, o que poderia acontecer aos nossos sonhos? Deixaríamos de sonhar coisas inverosímeis e passaríamos a imaginar realidades autênticas. Tal situação, para mim deitar-me-ia por terra. Onde iria buscar agrafadores falantes e tartarugas voadoras? Com que sonharia, senão com um mar de sumo de ananás e areia de açúcar amarelo? A imaginação, julgo, não tem limites… e nem vale a pena impor-lhe barreiras. </span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Se não tivesse para onde fugir, para onde olharia? Já não poderia observar as nuvens, fotografá-las, pintá-las e ensaiá-las para a tempestade que ocorrerá daqui a dois dias. Sim, porque sou eu quem ensaia as nuvens. E se estas se portam mal… aí sim levam tau-tau na sua espuma melíflua.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Mas não, não sou eu que controlo o tempo e mesmo a pluviosidade, a precipitação… só a tristeza e a dor que me escorrer como linfa da cabeça até à pontinha do dedinho mindinho do pezinho esquerdo.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">E no entretanto, cabe-me a difícil e árdua tarefa de sonhar… e depois?</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><p style="font-style: italic; text-align: right;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><div style="font-family: trebuchet ms; font-style: italic; text-align: right;"> </div><p style="text-align: right;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="EN-GB">The flower said, "I wish I was a tree,"<o:p></o:p><br />The tree said, "I wish I could be<o:p></o:p><br />A different kind of tree,<o:p></o:p><br />The cat wished that it was a bee,<o:p></o:p><br />The turtle wished that it could fly<o:p></o:p><br />Really high into the sky,<o:p></o:p><br />Over rooftops and then dive<o:p></o:p><br />Deep into the sea.<o:p></o:p><br />And in the sea there is a fish,<o:p></o:p><br />A fish that has a secret wish,<o:p></o:p><br />A wish to be a big cactus<o:p></o:p><br />With a pink flower on it.<o:p></o:p><br /><span style="font-style: italic;"></span><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: right;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="EN-GB"><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Tree Hugger - Kimya Dawson and Antsy Pants</span></span></span></span></p><br /><p style="text-align: right;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><br /></p><p face="trebuchet ms" style="text-align: right;" class="MsoNormal"><br /><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p></o:p></span></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="" lang="EN-GB"><o:p> </o:p></span></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p face="trebuchet ms" style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;">Dêem-me amarras, que quero fugir…</span></p> </div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-67050615364721202072008-08-11T10:08:00.003+01:002008-08-11T10:24:14.741+01:00Free Press...<p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;">Estou cansada das opiniões sobre a imprensa gratuita. Estas dividem-se entre o “é maravilhoso” e o “é apenas publicidade, por vivem à base disso”.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;">«A imprensa gratuita tem uma capacidade de desenvolver novos e inovadores formatos, com um elevado impacto junto dos públicos-alvo» - dixit o director de Marketing da Coca-Cola Portugal, José Alberto Antunes. De notar que, os jornais gratuitos são publicações de, e para as populações, e que é de senso comum que muito poucos são aqueles que efectivamente lêem, sendo que a televisão veio alargar a entrega de informação, ao mesmo tempo que a <span style="font-style: italic;">standartizou</span>. <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;">Na realidade estes jornais não têm vergonha de afirmar que vivem para a publicidade. Pode-se verificar que este tipo de imprensa facturou quase 70 milhões de euros em publicidade em 2007. Porquê? Porque ninguém rejeita o que lhe dão para a mão, o que não significa que o leiam ou que entendam o que lá está. Infelizmente, os estudos da Psicologia estão repletos destes casos de leituras transversais ou não leituras. O que sabe melhor: uma amostra grátis de um <span style="font-style: italic;">paté gourmet</span> ou um <span style="font-style: italic;">paté gourmet</span> pago pelo nosso bolso? Eu escolho a segunda. E obviamente a mim ninguém me tira o meu Expresso ao Sábado – mesmo depois do Saraiva (na realidade acabo por comprar os dois, pela qualidade das infografias do segundo, certo Professor Hélder?) – tal situação, não impede que, nos semáforos, eu receba aprimoradamente o meu Destak ou Metro, que acaba por morrer no banco traseiro da minha viatura. Aliás, o gratuito "Sexta" iniciou a sua campanha assim.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;">Portanto, chegamos a um segundo ponto que é: há pessoas que realmente lêem. É verdade. E sim é exacto o facto de que, muitas vezes, a publicidade surja mascarada de notícia. Daí o termo "publireportagem", que é a coisa com a maior falta de discernimento que conheço. No entanto, cabe a cada pessoa conceber onde está a ser ludibriada e onde não está. Se uma notícia é mais importante que outra, não nos cabe a nós decidir, pois há muito que a discussão dos valores notícia se alongam nas cadeiras da academia. Por conseguinte, tenho de perceber se me tentam enganar.<o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;"><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;font-size:10;" ><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >Think different</span><span style="font-size:85%;"> já defende a Apple. Nunca vamos tentar mostrar a realidade como ela é... porque sabemos que os media não são um espelho, mas uma escolha... e nesse ponto de vista, estamos a ser embusteados todos os dias. Há é que aprender a dizer não.</span><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:85%;"><span style="line-height: 150%;font-size:10;" ><o:p> </o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;"><span style="line-height: 150%;font-size:85%;" >Aí está o desafio. Todos gostamos de ser desafiados.</span></p><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; line-height: 150%;"><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Dêem-me calor, que com esta chuva já calcei as botas!!!</span></span><br /><span style="line-height: 150%;font-family:Arial;font-size:10;" ><span style="font-size:85%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></span><o:p></o:p></span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-53881216492292088952008-07-17T02:30:00.006+01:002008-07-17T02:44:16.561+01:00Quando saíres... fecha a porta no trinco!<p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Chegaste mesmo a bater a porta. Como de tantas outras vezes em que a abriste com a chave. Esperei por ti a vida toda, para depois me deparar com um vazio que não me preenche nada, a não ser de dor.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sempre sofri por amor. E julgo que algum dia me hei-de arrepender disso. Da mesma maneira como me arrependi no outro dia de ter comido um pastel de nata, um croissant e um bolo de bolacha, quase tudo de uma vez.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Não sei se o meu distúrbio alimentar vem da minha ansiedade pela paixão, ou se sou mesmo uma parva lambona. Não sei se quando caminho na rua e sinto o vento na cara se ele também me sente. Não sei se o chão fala comigo, ou se os pássaros e as borboletas sabem o meu nome. Se as ervas daninhas sonharam comigo de noite ou se os pombos comeram os meus restos de saudade que deixei pelo caminho à espera que me encontrasses de novo.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Quem sabe se não foi isso que aconteceu e por essa razão não me encontraste? Sim, porque eu acredito que continuaste à minha procura. O meu problema é que eu acredito em muita coisa. E, acima de tudo, acredito que um dia eu fui o teu pijama cor de laranja, do qual não te separas.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Eu não consigo viver sem a minha almofada cor-de-rosa e tu não conseguias ver a tua vida sem uma porcaria de um pijama de 5 euros que te comprei nos saldos da La Redoute. Sabia tão bem adormecer agarrada com unhas e dentes àquele algodão colorido. Sabia tão bem poder sentir-te sem ele, pele com pele, respiração com respiração, vida com vida, paixão com amor e desejo com…</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sabia bem saber de tudo e ao mesmo tempo não saber de nada. Mas o amor tem muito disto. De não saber. Agora sei muito menos. Não sei se me dói menos ou mais. Mas estava habituada à tua vida. E isso preenchia-me as tardes quentes de sandália no pé, unhas pintadas de vermelho e cigarro na ponta dos dedos a saborear o sol. Hoje sei que a vida que vivo é apenas a minha. Afinal é só essa que tenho para viver. A tua? Deve ser de outra agora.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">A minha é do mar… porque até é Verão e tenho de tirar o bikini da gaveta. É do martini das noites longas e dos sorrisos das tardes quentes.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Não penso em ti.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p face="trebuchet ms" style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;">Dêem-me chuva, que o sol queima-me a inteligência e faço textos deste género…</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-5673434818656015472008-06-07T11:42:00.004+01:002008-06-07T11:45:03.038+01:00Fallen Art<div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_2qhMpQjJYI&hl=en"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_2qhMpQjJYI&hl=en" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-44089806852846559142008-05-23T22:16:00.000+01:002008-05-23T22:17:50.895+01:00nunca uma pesquisa no google me definiu tão bem...<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV1XktylVsKHH-D90vpI2AHk06wFmem8eKjf8iwqzqAk0wOUL8_RpI9c4XmrgnGdTXoZP5nyDQuQmlkT41me4K9JAADFY8ZR1nFY2M1NgjHa4GBcEN1jLoCrV5lmPT7X4yHkPL/s1600-h/descri%C3%A7%C3%A3o.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV1XktylVsKHH-D90vpI2AHk06wFmem8eKjf8iwqzqAk0wOUL8_RpI9c4XmrgnGdTXoZP5nyDQuQmlkT41me4K9JAADFY8ZR1nFY2M1NgjHa4GBcEN1jLoCrV5lmPT7X4yHkPL/s400/descri%C3%A7%C3%A3o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203685358621804898" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Quero mais que 0 Martinis...</span></span><br /></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-20838681302101791112008-05-06T12:36:00.001+01:002008-05-06T12:36:29.843+01:00No title<p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">De entre as paredes fechadas da minha pele, reina o mistério de não saber quem sou. Perco-me na confusão dos dias, na ternura das noites. Canso-me de cogitar soluções absurdas para o meu problema. Mato-me. Ressussito-me. Levanto-me. Começo tudo outra vez. Sempre com esta dor imensa que me atravessa o peito.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Gostava de chorar como as pedras da calçada. Agarrar-me a elas com os dentes e apertá-las com força contra o peito. Só para ver se sentia outra dor sem ser esta… </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Mas nada disso pode acontecer. Nem isso nem outra coisa qualquer. Estou condenada a este vazio literário de sentimentos e palavras absurdas… a esta imensidão de desgostos, cansaços e tudo o mais sem sentido algum.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Olho para as minhas nuvens. Essas sim têm sentido. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Quero uma seta que indique o caminho em frente, à esquerda e à direita. Não quero uma rua de sentido obrigatório.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Dêem-me um stop, que sou daltónica.</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-54464860820288483542008-04-18T16:25:00.004+01:002008-04-18T16:36:54.136+01:00You Make it Easy [Air]<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw3mDtwBFcVHAXQ_OVVh6e12NUJnGLJYrK8iJpAd0McFTHrvEUFN0R2eZmLGzwh26YpeFUESDkPNqrAEebdzJZ9ArNtyy_SHlxPeIoWEVYNsxaisJTNKlrfWuRSqzXvZUjIc-9/s1600-h/fotos-196.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjw3mDtwBFcVHAXQ_OVVh6e12NUJnGLJYrK8iJpAd0McFTHrvEUFN0R2eZmLGzwh26YpeFUESDkPNqrAEebdzJZ9ArNtyy_SHlxPeIoWEVYNsxaisJTNKlrfWuRSqzXvZUjIc-9/s320/fotos-196.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190608131601348626" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">You make it easy to watch the world with love</span></span><br /></div><p style="text-align: center;" class="MsoNormal"><span style="" lang="EN-GB"><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" > You make it easy to let the past be done</span><br /><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" > You make it easy</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;font-size:130%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;"> How'd you do it? How'd you find me?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> How did I find you?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"> How can this be true?</span></span><br /><span style="font-style: italic;font-family:trebuchet ms;" > To be held and understood</span><br /><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"></span></span><o:p></o:p></span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-46934125769263502952008-04-17T12:18:00.003+01:002008-04-17T12:26:00.294+01:00Tenho pessoas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.olhares.com/data/big/92/928752.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://img.olhares.com/data/big/92/928752.jpg" alt="" border="0" /></a><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tenho sono… e além disso tenho muitas outras coisas:</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:trebuchet ms;"> </span><br /></span> <span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" ><o:p></o:p><br /><br /><br /><br /><br /><br />Tenho chuva no cabelo;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tenho um Cinqueciento maravilhoso;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tenho dois telemóveis;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tenho um mestrado para acabar;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tenho uma dieta para cumprir;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:100%;" >Tenho muito amor para dar…<br /><br /></span> <p class="MsoNormal" style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Aparte disto, não tenho nada, a não ser um vazio imenso que me preenche as entranhas. Não tenho sol, não tenho paz, não tenho descanso, não tenho vida…</span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Ainda há bem pouco tempo, fazia o trajecto Leiria – Lisboa (habitual) no Expresso e chovia… chovia muito. Bastante até. Parámos em Caldas, onde parecia existir uma inundação. A água escorria por todo o Autocarro e fez-me sentir limpa. Por momentos não tive pecados, nem cenas incestuosas. Estava por debaixo daquela água e sentia-me purificada. Depois de repente, parou de chover e a velocidade do autocarro escorreu todas as gotas de água outrora pertencentes ao meu vidro, as quais já tinha acarinhado.</span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Voltei ao que era. E senti-me triste por isso. Senti-me culpada e miserável novamente…</span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">É interessante como e de que maneira um dia de chuva nos pode fazer sentir bem e a sua ausência nos faz sentir mal. Nós, que detestamos chuva e praguejamos ao céus quando ela nos cai em cima, indefesa, disposta a ajudar-nos a continuar a sobreviver…</span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Pensei que somos assim também com as pessoas. Há pessoas que pensamos que nos massacram a vida; pessoas a quem nos sentimos obrigados a estar e a confraternizar; pessoas de quem pensamos que não precisamos. Mas, no entanto, há momentos em que só essas pessoas nos podem fazer sentir bem.<br /></span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:100%;">São pessoas que estão perto, e muitas vezes, mais perto e mais juntinho do quentinho do nosso coração do que pensamos. E que só nos querem bem e felizes. Se por ventura, um dia, essas pessoas nos faltassem… bem, aí íamos sentir na pele a sua nostalgia associada à nossa solidão.</span><br /></span></p><p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;">Tenho a certeza de tudo isto. <span style="color: rgb(255, 102, 0);">E nunca tenho verdades absolutas sobre nada…</span><o:p style="color: rgb(255, 102, 0);"></o:p><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> </span>Onde existe esta pessoa na tua vida?<o:p> </o:p><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">Dêem-me sol e calor, que me sinto estúpida!!!</span></span></p><p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: right;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:78%;" >Foto [Faneca in <a href="http://www.olhares.com/Fanequita">http://www.olhares.com/Fanequita</a>]</span><a href="http://www.olhares.com/Fanequita"></a><br /></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-86727757996034930972008-04-14T18:15:00.007+01:002008-04-14T19:12:48.357+01:00O real são borboletas amarelas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtlzcgW1n0qeITs1gtmy-w2LRtL2dUkH1db8KOKdW0DhuRpXb3BqjJVFZnXPIj33bNbsFXM6ydHXTnWJ75PisgYBgVFC6Im8tRxtCjcT6A2LAmvx0podfC0fBvKocxGmG8ICmY/s1600-h/ana_catia.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 263px; height: 279px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtlzcgW1n0qeITs1gtmy-w2LRtL2dUkH1db8KOKdW0DhuRpXb3BqjJVFZnXPIj33bNbsFXM6ydHXTnWJ75PisgYBgVFC6Im8tRxtCjcT6A2LAmvx0podfC0fBvKocxGmG8ICmY/s400/ana_catia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5189151167025395714" border="0" /></a> <p style="text-align: left;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">As noites e os dias que ultimamente tenho vivido, admito, são difíceis. Levanto-me cedo demais, deito-me tarde demais, oiço o que não devo, dou o litro e levo pancada. Sempre pensei que a vida fossem borboletas amarelas, e sonhos às bolinhas cor-de-rosa. Ou se não fosse isso, que pelo menos fosse parecido.</span></p><div> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Afinal, nem fazem parte do mesmo grupo de palavras. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Esta dissemelhança entre a realidade, o discurso que elaboramos sobre a realidade e aquilo que queríamos que a realidade fosse tem muito que se lhe diga. Mal sei eu que queria que o dia tivesse 36 horas sendo que 4 das quais me bastavam para dormir, e nas restantes dormitaria sobre assuntos pendentes, urgentes e afins… Se eu pudesse planear a minha realidade, seria bem diferente do que é real: vinha vestida de pirata para o trabalho, com uma coroa de princesa. De vez em quando teleportava-me para o amor dos meus animais de estimação e lava-lhes o ego com mimos. Depois, saía de casa e voava até à Austrália onde apanhava umas ondas e sorria como os koalas para os gajos giros… nunca me tinha de preocupar com dinheiro, com facilitismos, lobbies, doutores boys e éteceteras. Só me tinha de preocupar em espalhar amor a pacotes de arroz pelos amigos e dormir no quentinho da família de cada vez que me apeteciam lareira e chocolate…</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Seria tudo tão fácil… tudo tão simples… agora que isto seria possível, é sempre… nem que seja na minha mente depravada…<br /></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify; color: rgb(255, 102, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;">Por enquanto vou-me esquecendo de mim em copos de martini, ao som de Depeche Mode, não é Aninha?</span></p><p style="text-align: justify; color: rgb(255, 102, 0);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;"><br /></span></p><p style="text-align: right; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">[Foto: Ana - à esquerda; Faneca - à direita]</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-17066144573556364932008-04-06T23:19:00.002+01:002008-04-06T23:24:55.441+01:00As minhas imagens...<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIay_L5FtQ3kTCCsL9kYM9SZYRjm1jnf2xA3ER6NXiNsTIkYGRByvB-LA3af1RdL22hLqhbYVorYdg9M7bCWllto9_qhrNYM1Afnn5pxIx10MvOe3di2MtoCwW5y4mf-uZZqoh/s1600-h/00-014.jpg"><span style="font-family:trebuchet ms;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186260778939278994" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIay_L5FtQ3kTCCsL9kYM9SZYRjm1jnf2xA3ER6NXiNsTIkYGRByvB-LA3af1RdL22hLqhbYVorYdg9M7bCWllto9_qhrNYM1Afnn5pxIx10MvOe3di2MtoCwW5y4mf-uZZqoh/s400/00-014.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-family:trebuchet ms;">Na antiguidade, não muito antiga, acreditava-se que, ao tirar uma fotografia, era retirada a alma da pessoa fotografada e guardada naquela caixinha mágica. E depois de morta? Depois de morta a pessoa era fotografada, para ser sempre recordada. Talvez por isso fotografei esta tarde o cemitério da minha vila sob o olhar reprovador dos circulantes.<br /><br />Não é difícil tentar perceber esta mentalidade – a de ser perder a alma numa fotografia. Muitas vezes, quando fotografo, tento retirar o máximo da alma da cena ou do objecto, e guardá-la nos meus 10 milhões de pixels. Depois, quando posso, imprimo. E olho para a minha obra.<br /><br />Gosto de pegar na fotografia e aplicar-lhe texturas e mesmo cores. E depois de impressa gosto de trabalhar ainda sobre ela, com tinta de óleo e mesmo um pastel, quer seja de óleo, quer seja compacto.<br /><br />As imagens nunca ficam estáticas. Se bem que existem imagens que não ouso tocar. A imagem da minha infância feliz, e mesmo a imagem da minha sofrida adolescência ficaram retidas de tal forma, que não há pincel ou borracha que tente apagar ou colorir os momentos menos bons. Quem me conhece, e mesmo quem me lê, sabe que sou uma louca agarrada ao passado. Por mais que me tente distanciar é sobre ele que reflicto de todas as vezes que, sentada na varanda da minha casa, tento imaginar uma história nova.<br /><br />Apesar de tudo, também não me consigo distanciar das emoções. Daqueles momentos fugazes. Daquele bater forte do coração. É mesmo verdade. Não suporto imagens estáticas e rotinas e palavras iguais e sorrisos cor de laranja. Não suporto ter de olhar para as minhas imagens e chorar sobre elas como se fosse leite derramado. Não suporto acreditar que “amanhã será melhor” ou no “happily ever after” Não há futuro quando não existe amor guardado em pacotes de batatas fritas. Não há saudade que não negue uma lágrima de nostalgia.<br /><br />Sinto um desconforto brutal por não ser feliz. Sinto-me incompleta. Sei que seria feliz se fugisse daqui. Mas para onde? Fugir fugiria, no entanto as imagens ficariam para sempre comigo. Não há quem apague as fotos tiradas pelos olhos da memória. Não há quem apague esta bola de dor entre os meus pulmões. Não há que me segure ao colo, e afague os cabelos húmidos e me diga “quero-te”. <span style="font-size:180%;color:#ff9900;">Não há? Talvez haja, eu é que não quero ver porque só penso em fugir.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:180%;color:#ff9900;"></span></div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:78%;color:#ffffff;">Foto// S. Pedro de Moel, at 03/04/08, end of the day</span></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-6606873506547704832008-04-03T17:40:00.000+01:002008-04-03T17:42:12.126+01:00nostalgia... do nada<p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Se eu fosse de ferro vestia-me de cinzento todos os dias… acordei com esta frase a passear-se na minha cabeça e sinceramente não sei o que fazer com ela. O poço sem fundo em que se tornou a minha vida é mais cor-de-rosa chock. Parece que caminho por entre sorrisos falsos e promessas escondidas. Desenhos desenhados em paredes desenhadas de branco puro. É tudo muito triste e tudo me dói.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Quando a chave entrou na fechadura da minha porta de alumínio negro, quando ouvi aquele raspar rouco que se entranha na pele, lembrei-me por ventura do teu cheiro, e de como sabiam bem aquelas tardes à beira mar. Como a espuma dos dias e a cevada das noites me levavam entre caminhos de estrelas e martinis gelados. Como o teu cabelo era suave e com cheiro a johnsons baby camomila. Eras claro e tinhas mãos de pianista, no entanto enveredaste pelo mundo das artes cénicas e dos amores sem sentido. Como o nosso. Como o beijo que demos e que nunca voltámos a repetir. </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">A nostalgia tem destas coisas. De nos lembrarmos de pessoas que de certeza nem se recordam de nós. Que dormiram connosco e partilharam a mesma almofada. Que fizeram comentários sobre a lua escura, a lua nova e o quarto minguante. Que arranharam os dedos pela minha pele jovem, virgem e macia… que ficaram comigo várias noites depois dessa. Na minha cabeça. Nas minhas mãos… no meu telefone…</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify; color: rgb(255, 102, 0);" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;">Só foi pena nunca teres existido...</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-29822271634878034522008-03-28T12:23:00.004+00:002008-03-28T12:27:03.215+00:00R.I.P -- Sebenta//01/05/2007 - 24/03/2008<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.hi5.com/0010/233/010/wkQ014233010-02.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px;" src="http://photos1.hi5.com/0010/233/010/wkQ014233010-02.jpg" alt="" border="0" /></a><a href="http://www.hi5.com/friend/150929057--Sebenta--Profile-html">A vida da sebenta</a><br />Deixas saudades...<br /></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-63394066901886353602008-03-25T21:17:00.000+00:002008-03-25T21:18:17.856+00:00Rugas...<p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Deixei de gostar de escrever em papel… Sinto uma grande necessidade de o fazer, mas só o facto de me começar a doer o calo do dedo médio da mão direita me faz espécie… e ainda por cima, nem uma treta de portátil tenho… tenho de investir em 550 mil coisas o que faz com que não invista em mais uma para somar ao cartel.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Há muita coisa que não faço… mas há muita coisa em que penso. Ultimamente tenho pensado bastante… e como sou uma tola agarrada ao passado… lembro-me do meu com um sorriso! Chego a sentir as mesmas emoções e mesmo a sentir os cheiros os sabores… a mente é mesmo uma coisa deveras fascinante.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Houve muita coisa que senti, que me doeu, mas que sem vergonha, passaria por elas na mesma. Custa-me acreditar que o passado já passou e que não há volta a dar-lhe. Principalmente agora que estou à beira dos 25 anos, e já se denotam duas rugas na minha testa, como que a dizer: “não és de ferro”.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Custa-me… custa-me acreditar que eu já não sou a mesma pessoa… que já não estou no mesmo lugar… que já não penso as mesmas coisas… e agora custa-me olhar para o espelho e ver que nem aí o sorriso é o mesmo.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Nunca pensei que tivesse medo de envelhecer… sempre disse que nada me assustava e que os cabelos brancos me animavam pela sua sensualidade. Ora, agora sou eu… não são os outros… e é uma treta saber que o teu corpo está em desgaste…</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sempre me deprimi no meu aniversário. Chorava sem saber porquê!!! Parece que este meu próximo aniversário vai ser o pior da minha vida… </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">É que o problema é que eu adoro viver… e só de pensar que os cartuchos estão a queimar… arrepia-me…</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Deêm-me fogo, que eu tenho calor!</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-65159291485070404302008-01-21T11:59:00.001+00:002008-01-21T12:14:57.400+00:00Sonho de uma noite de Verão durante a meta-vida<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQDJTFGZSC2U2yCRL5Gq5vu1GZ4jTlT4IM5IEPcjBUeoFJW26VVkuoqwMPd5vMviyXKsL1590YfjBwbKX0L4_cHh20QF96ceXyt0WYqwStzLsx0gtyvb8HZgDbT3Wrun7Ij-ze/s1600-h/IMG_4274.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQDJTFGZSC2U2yCRL5Gq5vu1GZ4jTlT4IM5IEPcjBUeoFJW26VVkuoqwMPd5vMviyXKsL1590YfjBwbKX0L4_cHh20QF96ceXyt0WYqwStzLsx0gtyvb8HZgDbT3Wrun7Ij-ze/s320/IMG_4274.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157898637881173554" border="0" /></a><o:p></o:p><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Era domingo. Aliás foi tipo… ontem… </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Encontrava-me eu a lavar o meu <span style="font-style: italic;">Ciqueciento</span> e imaginava, pelo ar quente que se fazia sentir, que estava no Verão e que nada me podia fazer frente. Aliás, o Inverno apresenta-nos demasiadas contrapartidas. O frio que se faz sentir não nos deixa por em prática a maioria dos nossos sonhos. Por mim falo. Eu é que sinto o frio nos ossos nas manhãs frias que me trazem de Lisboa, ou nas tardes chuvosas que me levam até lá.</span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br /></span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" ><br />Sempre disse que preferia o Inverno. A roupa que mantenho no armário para essa estação é muito mais <span style="font-style: italic;">cool</span>. A lareira acesa nos meus fins-de-semana sonolentos, o Natal com todos os seus bolos rei e filhoses quentinhas, sem esquecer as passagens de ano amenas junto dos amigos e carnavais mirabolantes (no ano passado foi na Madeira, este ano parece que vou colocar os meus pés no verdadeiro museu do Prado, em Madrid).</span></div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Mas o Verão é sempre o Verão! A roupa no armário pode não ter tão <span style="font-style: italic;">cool</span>, mas é mais <span style="font-style: italic;">hot hot</span>. Mais colante… (agora que me apetecia passear-me de biquíni na praia sem menos os meus oito quilos). No entanto não é só isso. O calor faz-me recordar a minha fabulosa viagem ao Egipto. Os dois meses de Angola… Faz-me antever a próxima a Praga. Recordar-me das noites regadas de <span style="font-style: italic;">Martini</span> junto das amigas, misturadas com conversas de foro duvidoso e beijinhos e abraços, no mínimo "lesbianaicos". As noites quentes vestidas de alças da <span style="font-style: italic;">Zara</span> e as lágrimas de riso nas passeatas de quinta-feira.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">A vida tem muitas destas coisas que nos fazem lembrar de outras. Existem cheiros que nos levam ao Passado. Imagens que nos fazem sentir mais perto de quem mais amamos. Vivemos de recordações e das associações do que aconteceu no que já passou. Por vezes queremos repetir. Muitas outras nos vemos obrigados a esquecer… a apagar da memória. Pois bem, eu gosto de tudo o que me lembro. Mesmo do que me dói e das feridas que ainda ficaram por sarar… agora o Verão podia mudar muita coisa. Queria um cheirinho de Verão para me lembrar só mais um pouco de felicidade.<br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;"><span>Apagar o frio das mãos, dos pés… </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);">o cansaço das viagens… </span><br /></span></p><p style="text-align: justify; color: rgb(255, 102, 0); font-family: trebuchet ms;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">queria uma vida… </span>não a minha… meta-vida…</span></p><p face="trebuchet ms" style="text-align: justify; color: rgb(255, 102, 0);" class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: justify; color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Legenda Imagem |</span> </span><span style=";font-family:trebuchet ms;font-size:85%;" >Eu e a Aninha... uma das minhas grandes amigas das noites de Verão e Inverno</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-9728065631563423192007-12-21T19:56:00.000+00:002007-12-21T19:57:29.120+00:00Boas Festas é o que deseja a administração deste blog!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0jzCGhobuSbT9N54fIuOw1xrJnG31W5W9B9VuGnW6SYIZmOId4jr9FQ7kJoz0zfvxUnwbCP5QMmpVRddgx9pGQjtV-sDaU0EL3fxJ6JD3vOwpQmmvsBvjFNrAQrO-yz-Najzp/s1600-h/postal_catia+cópia.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146517674626442786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0jzCGhobuSbT9N54fIuOw1xrJnG31W5W9B9VuGnW6SYIZmOId4jr9FQ7kJoz0zfvxUnwbCP5QMmpVRddgx9pGQjtV-sDaU0EL3fxJ6JD3vOwpQmmvsBvjFNrAQrO-yz-Najzp/s400/postal_catia+c%C3%B3pia.gif" border="0" /></a><br /><div></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-79580513168905959122007-10-31T20:56:00.000+00:002007-10-31T21:12:26.074+00:00Não consigo pensar... ponto! (de exclamação???)<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Sinto-me na obrigação de escrever qualquer coisa para este blog. Já começam a reclamar e tenho de satisfazer quem me lê, quem finge que me lê, quem não lê, quem ainda não leu e quem ainda lerá, ou que não lerá. Não interessa!<br /><br />Não consigo pensar... este é o tema. Estou de dieta. E dói-me um dente. Vamos por partes.<br /><br />Estou agora a frequentar um mestrado em Lisboa... três dias por semana: segunda, terça e quarta-feira. Sim, eu sou de Leiria. Sim, eu moro em Leiria. Sim, trabalho em Leiria. Sim, estou completamente louca por estar para aqui a caminhar estes dias.<br /><br />Ando cansada. Acho que estou a ficar velha demais e pior... não consigo pensar em nada o suficientemente abrangente e abstracto para continuar uma vida sã e sem mossas. Ainda há pouco me pus a pensar nas coisas que gostava antes de pensar e que me deixavam um sorriso nos lábios. Chiça!!! Não sai nada. Absolutamente. Um vazio oco na minha cabeça que de repente me colocou na opção de que não mereço esta cor de cabelo. Não entra nada... não sai nada destes neurónios cansados e necessitados de um sono restabelecedor.<br /><br />Começo a pensar na dieta. Pior, pareço daquelas miúdas que só lê a Vogue e fica à espera das malas de brinde. Céus... eu comprei carteiras de brinde??? Que ainda por cima vinham na Lux Woman.<br /><br />Estou derrotada. Sinto-me completamente estuprada pela civilização. Moldaram-me a mente e fizeram de mim uma zé igual a todas as outras e que me deixa desiludida... Preciso de mudar esta situação. Talvez tenha sido por esta situação que nunca mais por aqui deixei lamentos. Mas amigos, a minha vida é mesmo um caos e fora a minha vida não tenho mais nenhuma para viver. Quem me dera depor uma máscara e andar por ela de maneira diferente que não eu. Multiplicidade de vidas e de sentidos. Uma meta-vida. Uma tudo-junto e sem conteúdo.<br /><br />Deêm-me conteúdo que já fiz um funeral aos neurónios.<br /><br />Quanto ao dente. Cá está... a doer-me... é isso e a minha hérnia. Para além de burra ainda estou podre...</span></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-33580157123327425382007-09-19T20:56:00.001+01:002007-09-19T20:58:54.705+01:00Pirâmides, Colossos, Faraós, Libras, Regateios, Camelos, Viagens de Autocarro, Calor, Pobres...Muito Pobres!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7y6M7hmxrGTsPJKI1CUl5T3gBCALEfOsR7JLEji7ZckcQn2geGuRgPGYDECNDXUbsuGQuAXmG04sfH4KIZmE2iv6e9Y7lONPg65oLJquF4xDvmCOPca_hlOkj1k7kY9IZ1MNd/s1600-h/egiptus.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7y6M7hmxrGTsPJKI1CUl5T3gBCALEfOsR7JLEji7ZckcQn2geGuRgPGYDECNDXUbsuGQuAXmG04sfH4KIZmE2iv6e9Y7lONPg65oLJquF4xDvmCOPca_hlOkj1k7kY9IZ1MNd/s320/egiptus.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112006816224338338" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: trebuchet ms;">Tenho uma necessidade tremenda de actualizar este blog. Pode ser que nem fosse necessário. Que já ninguém me visita. Mas fui viajar. Ainda por cima para o Egipto. E julgo que o Egipto é ponto assente para se falar...</span></span> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Enfim…</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">A saudade e a nostalgia. Nunca pensei que me custasse tanto apanhar aquele avião de volta. De volta à vidinha normal depois de devaneios históricos, culturais e artísticos. </span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Nunca pensei que fosse possível existir mesmo aquilo que se vê nas fotografias das viagens dos outros. E não falo de Pirâmides. Falo de tudo o resto a que apontei a minha objectiva. Sempre virada para o céu. Para o enorme. Para o colossal.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Tudo é grande. Perfeito.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Tudo é inexplicável…</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Por vezes via-me a tocar na pedra e a pensar… “é mesmo verdade” – “eu estou aqui”! Tudo é tão intenso. Tudo o que se viveu. Eu a aninha, a soninha e todas as pessoas que se foram cruzando a pouco e pouco na nossa vida, daquele nenhures terrestre. </span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Não tive os pés assentes no chão. Banhei-me no Nilo. Agarrei crocodilos. Entrei no templo de Abu Simbel. Toquei na estátua de Horus. Vi múmias. Vi magníficas peças de arte. Intensifiquei as amizades e fiz novas.</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">A vida tem muito destas coisas. De me dar presentes e ficar sentimentalista. </span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Obrigada aninha, soninha, ahmed, family frost… que saudades…</span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Volto! Quem volta comigo?</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-17890834948579120262007-08-20T15:05:00.000+01:002007-08-20T15:07:44.935+01:00ID: Não consigo parar de respirar<p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;">Não consigo parar de respirar. E se tentar, canso-me. Penso que todos já tentámos deixar de o fazer. Até porque respirar também cansa. No entanto, se deixarmos de o fazer, cansamo-nos ainda mais. Tenho de fazer força e fechar o nariz a boca e os ouvidos (que há quem diga que se respira pelos ouvidos). Tal exercício é desgastante. Pena que também me desgasta o acto de acordar, de comer, de andar, de criar, de sentir…<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;">Por vezes gostava de gerir a minha vida a partir do meu quarto. Deitada na cama tomava as decisões fáceis e as difíceis. Dormia bastante sobre os assuntos, literalmente. Até porque, por vezes canso-me de ser tão activa. De não estar parada. De querer ser mais. Aprender mais. Criar mais. Concorrer a mais concursos. Partir em mais viagens. Que <span style="font-style: italic;">kitsch</span>!<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;">É claro que tal me leva a um desespero constante. O de nunca conseguir fazer tudo o que quereria. O que sonharia. Dói-me isso. E por vezes choro. Sentada sozinha sobre a minha cama azul decorada ao fundo com uma manta verde flash, que me aquece de todas as vezes que adormeço quando chego cansada a casa e me ponho a ver televisão. <o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;">Bebo muita água nestes dias. Ando muito desidratada. Principalmente de amor. Falta-me o amor e a paixão. E a dor que todo o amor pode trazer. Também ando um pouco irascível. Um pouco farta, aborrecida, entediada, enfastiada…<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;">É a verdadeira <span style="font-style: italic;">silly season</span> enquanto se trabalha. É o verdadeiro Agosto quente que me cobre do seu <span style="font-style: italic;">laisser faire, laisser passer</span>, que não consigo contornar… e mesmo assim, tenho de continuar a produtividade…<o:p></o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial;" lang="EN-GB"><span style="font-size:180%;">Finally, we are no one!</span><o:p></o:p></span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-1760077176474929072007-07-25T22:15:00.002+01:002007-07-25T22:28:31.524+01:00Aljustrel Cultural<p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Tive um dia terrível de trabalho, é bem verdade. Já não venho cá há pacotes de massa… aceito. Vergo-me sobre a mesa e peço-vos «desculpem-me». No entanto, neste momento, enquanto a minha frase no msn continua «Eu despenteada mental e drama queen --- Ansiolíticos...PLEASE», há algo que ainda me fica na mente: «Ai Aljustrel, Aljustrel».</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pois é caro público, tive um fim-de-semana de fazer inveja a muitos gatos preguiçosos e outras cadelitas estrangeiras. Tive um fim-de-semana cultural como há poucos. E da mais sublime «culturalidade» a bem dizer… e isto devo a dois – claro, os homens dão-me volta à cabeça – artistas de primeira categoria – e às amigas de “cá de dentro”. </span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Dos rapazotes artistas, enquanto um dá os seus primeiros passos a solo ao nível musical, muito bem dados por sinal; o outro destaca-se como escultor (dos bons, entre nós).</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">O som vertiginoso do binómio «rejubilar/depressar»</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">De lembrar aquela noite fatídica – sim, em que me deitei às 06h30am –, em que vi ao vivo a estreia mundial de Pedro Azinheira e o seu <a href="http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=31938155">Bubble Bath</a>. Um som electrónico, original, com algumas influências de artistas mundiais, animou a noite que se previa repleta de Martinis de graça no "Pé de Kafé", e de Marlboros da Sophie. </span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV8wElBsUs2T5fY7UE_YU5LEZMdLq1yqudgdHK-JAg0yBrWp9ywdO4ZZsuAQvT1E45J-slM-XHe39jqBrB7tFGYrQ2-CQe5FyU1sLGKV2dV8im-hlbp6nQklzGH1ZifX-D_ztp/s1600-h/221.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV8wElBsUs2T5fY7UE_YU5LEZMdLq1yqudgdHK-JAg0yBrWp9ywdO4ZZsuAQvT1E45J-slM-XHe39jqBrB7tFGYrQ2-CQe5FyU1sLGKV2dV8im-hlbp6nQklzGH1ZifX-D_ztp/s320/221.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5091247749609607250" border="0" /></a></span><span style="font-size:85%;">O som fazia renascer os sentidos do corpo e lembrar os da mente. Houve momentos em que olhei para baixo e não vi chão. Enquanto houve outros em que me sentava na tristeza e olhava com fulgor o sol. O Pedro faz-nos sentir um misto de sensações (passo a redundância) desconexas. Quase paradoxais e sem sentido. “Tu és os Açores e as suas quatro Estações num só dia” – disse-lhe eu nessa noite. E sinceramente, não podia estar mais certa, ou ter encontrado melhores palavras. De uma calma de Sigur Rós, chega ao ímpeto de Dj Shadow passando um olhar sobre o comboio de Lali Puna. Óptimas influências. Digo eu – mas que percebo eu de música (contrabaixos e guitarras ainda vá, a</span><span style="font-size:85%;">gora mais!!! LOL diria eu no msn).</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Não consigo encontrar sinónimos para o «amo» o som Bubble Bath, ou para o contraditório «quero ouvir até me cansar». Pedrocas, não te esqueças de mim na próxima ok. Ah ah ah…</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="font-weight: bold; text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">As formas de um </span><span style="font-size:85%;">mundo novo</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">O <a href="http://www.correioalentejo.com/index.php?diaria=838">Ricardo Manso</a> é uma outra surpresa. Não é que ao olhar para ele não consigamos discernir talento. Nada - o rapaz transborda talento pelos poros -, é que o Ricardo tem um olhar humilde e tímido. Qual não foi o meu espanto quando rebento pela exposição de escultura e desenho adentro: Pahhh!!!! O meu queixo a bater no chão. –“Rapaz, onde arranjaste o dom que eu vou já comprar três quilos?” – pensei. Não o disse. Eu também sou muito tímida (tusso c</span><span style="font-size:85%;">om subtilidade).</span></p><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDsZdUv0haS_SKj72HJnlNVG9jNwMgMZbeP522Vr0Mn_46fsZtlYJJfLxp_6jmNgbcwCKQSHWe1-W7IWVZsyhyphenhyphenP9qSAaM_O4ErX6bD0IG_My8TlQTBdGr_OSps37xanIT6RkPv/s1600-h/190.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDsZdUv0haS_SKj72HJnlNVG9jNwMgMZbeP522Vr0Mn_46fsZtlYJJfLxp_6jmNgbcwCKQSHWe1-W7IWVZsyhyphenhyphenP9qSAaM_O4ErX6bD0IG_My8TlQTBdGr_OSps37xanIT6RkPv/s320/190.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5091247736724705346" border="0" /></a></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">O Ricardo não</span><span style="font-size:85%;"> faz formas… reinventa-as. Transforma o real num sub-real subconsciente da própria realidade. Faz do comum uma figura que ele vê com a íris voltada ao contrário. Um olhar (de)compositor de planos. Um olhar que cria a consistência de um novo ser: a arte. </span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Eu também não e</span><span style="font-size:85%;">ntendo de arte. Tiro umas fotografias, e vou tendo umas aulas de desenho que me sufocam. No entanto, quando vejo talento arrepio e interesso-me. Fixo o olhar e não descolo, enquanto os pêlos do braço deixam a excitação de ver algo extremamente belo.</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Para ele nem t</span><span style="font-size:85%;">ive palavras. Acho que lhe disse: “Adorei o workshop e quero aulas tuas que eu pago. Além disto gosto desta peça!”. Eu nunca soube discernir a altura de dizer as coisas. Também sou muito tonta e atabalhuada. </span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">No entanto, sou feliz!</span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p><div style="font-family: trebuchet ms; text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:trebuchet ms;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Pedro, Ricardo, Mafa, Carla, Sophie e Ili, obrigada por me terem dado um fim-de-semana hilariante</span><span style="font-size:85%;">.</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-49489981336846316692007-07-01T22:40:00.000+01:002007-07-01T22:45:40.534+01:00Perdi-me... perdi-te...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGwGuOWBL-sgrCKoSmqr8U_2K_hDFKnaTBEqr5w3nMqIBRRIO1INyWbrGuMkLyy1W6p7_UPmxngZxiAvGnkNeCiUbu9GNKc5lvW8wY6ZPH5oQUhRW9GCqZyTGWNsfB5ZEKdNC5/s1600-h/1307129.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5082347007499895282" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGwGuOWBL-sgrCKoSmqr8U_2K_hDFKnaTBEqr5w3nMqIBRRIO1INyWbrGuMkLyy1W6p7_UPmxngZxiAvGnkNeCiUbu9GNKc5lvW8wY6ZPH5oQUhRW9GCqZyTGWNsfB5ZEKdNC5/s320/1307129.jpg" border="0" /></a> <span style="font-family:trebuchet ms;">Tentei encontrar aquele beco (sem saída) que me fez encontrar-te. Naquela rua sem passadeira para peões e sem estímulo sexual para cadelas com o cio.<br /><br />Tentei perceber e compreender o porquê de encontrarmos certas pessoas e não encontrarmos outras.<br /><br />Ninguém nunca pensou, no momento do casamento, do “happily ever after” – “ele só vai casar-se com ela porque a encontrou” – se não tivesse encontrado não casaria, de facto.<br /><br />Existem milhares de almas espalhadas por esse mundo fora que teriam o coração aberto para me amar. Sei-o deveras. Mas nunca me encontraram. Vão esquecer-se de mim (de quem nunca se lembraram), e vão casar-se, descasar-se, enrolar-se com “alguéns”, que não eu, porque nunca se cruzaram comigo, naquele beco onde tu te cruzaste.<br /><br />E porquê eu, e qual a razão de seres tu?<br />O universo escreve-se a giz cor-de-rosa. Receio ter de apagar qualquer coisa com “algodão que não engana”:<br /></span><ul><li><span style="font-family:trebuchet ms;">A minha vida contigo.</span></li><li><span style="font-family:trebuchet ms;">Os lençóis com o teu cheiro. </span></li><li><span style="font-family:trebuchet ms;">A minha almofada, que foi a tua, impregnada da tua saliva, que me levava à demência.</span></li></ul><p><span style="font-family:trebuchet ms;">A minha própria loucura levou-me à loucura. O meu esquecimento levou-me à minha cor “de burro quando foge”, misturada de desalento.<br /><br />Hoje, sento-me junto da tua memória, e afago-lhe os cabelos. Hoje desejo-te da mesma maneira como te apertei junto a mim naquele beco, e te beijei com tanto ardor, que até as pernas se me fraquejaram. Só tu sabias despontar o fogo interno que me consumia as vísceras.<br /><br />Porque é que só tu, não podias encontrar-me naquele beco. Porque é que só tu vives onde não te posso tocar?</span></p>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-38857557661787638212007-05-28T13:00:00.000+01:002007-05-28T13:12:21.414+01:00It really grins my gears<div align="justify"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Há algo que me incomoda o ser de uma maneira quase atroz. A falta de civismo de algumas pessoas. Não suporto encontrões, pisadelas, passagens à frente nas filas, crianças a berrar em espectáculos ou no teatro e pior, mas muito pior, são aquelas vezes em que estamos num concerto ou numa demonstração teatral ao vivo, em que tens de ficar em pé, com uma visão muito boa por entre 120 cabeças e vem um tolo ou tola, coloca-se exactamente à tua frente e fica todo contente a chamar os amigos, pois encontrou um spot perfeito.<br /><br />Isto chateia-me tanto. Revolta-me tanto. Que, não fosse eu uma rapariga bem comportada e educada, desatava ao murro e à estalada. Para quê os encontrões, para chegar antes? Para quê as pisadelas porque não se olha para onde se anda (ainda hoje levei uma no autocarro por uma miúda que não viu que eu estava sentada naquele sítio, só faltou sentar-se em cima de mim)?<br /><br />Nada disto faz sentido. Parece que andamos a concorrer uns com os outros. A fazer uma corrida eterna, para ver quem é melhor quem é pior. Não faz sentido, repito. Ainda hoje uma amiga minha da ìndia veio visitar-me e ao questionar-me sobre a minha eterna dieta eu respondi: “Ando a fazer uma nova”. Ela retorquiu com um simples: “Estás tão bem assim!!! Desiste disso! A gente quer é ser feliz!”.<br /><br />Gostei. Quem me dera que tudo não passasse do meu desejo de emagrecer ou não e que pudesse controlar a mente dos outros de modo a que não aconteçam mais situações destas. Eu respeito os outros… digo e garanto.<br /><br />Agora, quem é que me respeita a mim?</span></div><div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span> </div><div align="right"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:78%;color:#ff6600;">[título <em>in Family Guy</em>]</span></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-11849073233865904662007-05-28T12:51:00.000+01:002007-05-28T12:57:16.246+01:00...<div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:180%;">Gravedigger! When you dig my grave, please make it shallow... so that I can feel the rain!</span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:78%;color:#ff6600;">[Dave Mathews, solo]</span></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-72793507865278083252007-05-11T20:07:00.000+01:002007-05-11T20:13:38.319+01:00Silêncio, estou à escuta!<div align="justify"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"> É verdade. Digitalizei-me. Nunca pensei que saísse tão bem. Nem arranjei os "levels" no "Totóshop", nem tirei o acne proeminente, nem muito menos retoquei a pintura ratada das unhas. Simplesmente me deitei sobre um scanner. Quem me dera que cada vez que me deitasse ficasse assim tão bem...</span></div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:Trebuchet MS;font-size:85%;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFovvKNZlk4qSueCBl-b-nSioq1evV-NbjEKCtNhqN-8RQ9yaBj4kgBiTOwlgKHLsNOXcFz4tkghiQXmi_hdumF8EQwGipm-X1mMkPeLwlpjMkmlUXHf9HTLrkCoa-9KEqE-8-/s1600-h/olhares.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5063381972086950642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFovvKNZlk4qSueCBl-b-nSioq1evV-NbjEKCtNhqN-8RQ9yaBj4kgBiTOwlgKHLsNOXcFz4tkghiQXmi_hdumF8EQwGipm-X1mMkPeLwlpjMkmlUXHf9HTLrkCoa-9KEqE-8-/s400/olhares.jpg" border="0" /></a></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;"></span> </div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Mais em </span><a href="http://olhares.aeiou.pt/utilizadores/detalhes.php?id=64140"><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:85%;">Olhares</span></a><br /></div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-10949665.post-10757728360464401582007-03-27T15:28:00.000+01:002007-03-27T15:42:02.957+01:00Dia Mundial do Teatro<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCaSvMG8OFSmvNNRssiL2RIbd-8xZsrW-ZOt17M_T-vLzXjADthC-GE62QDgE3QAEnaKvdBVf-1ldFGIALxFc16SRJV5rKj_bygXNyb7kQZAiePxk9LwJxJl1qB5wfe3yZOKek/s1600-h/dia+mundial+do+teatro+cópia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5046611202342731714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCaSvMG8OFSmvNNRssiL2RIbd-8xZsrW-ZOt17M_T-vLzXjADthC-GE62QDgE3QAEnaKvdBVf-1ldFGIALxFc16SRJV5rKj_bygXNyb7kQZAiePxk9LwJxJl1qB5wfe3yZOKek/s400/dia+mundial+do+teatro+c%C3%B3pia.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:78%;"> [clica na imagem para ver em tamanho real]</span> </div>Faneca [de má raça]http://www.blogger.com/profile/10095974267225880811noreply@blogger.com11