Troca Letr[intas]

Fim!

2008-08-29T12:52:00.003+01:00

Uma nova etapa... e o fim deste blog... é verdade... as aventuras continuam em http://syncreticpolaroids.wordpress.com/

...

2008-08-13T17:48:00.005+01:00

Construí um sonho com quatro bugalhos e uma borboleta. A borboleta tinha a terrível mania de que era uma matrioska, sendo que, por força queria viver dentro de um bugalho.

Se um dia, as borboletas fossem efectivamente matrioskas, com as suas grandes madeiras, de várias camadas, o que poderia acontecer aos nossos sonhos? Deixaríamos de sonhar coisas inverosímeis e passaríamos a imaginar realidades autênticas. Tal situação, para mim deitar-me-ia por terra. Onde iria buscar agrafadores falantes e tartarugas voadoras? Com que sonharia, senão com um mar de sumo de ananás e areia de açúcar amarelo? A imaginação, julgo, não tem limites… e nem vale a pena impor-lhe barreiras.

Se não tivesse para onde fugir, para onde olharia? Já não poderia observar as nuvens, fotografá-las, pintá-las e ensaiá-las para a tempestade que ocorrerá daqui a dois dias. Sim, porque sou eu quem ensaia as nuvens. E se estas se portam mal… aí sim levam tau-tau na sua espuma melíflua.

Mas não, não sou eu que controlo o tempo e mesmo a pluviosidade, a precipitação… só a tristeza e a dor que me escorrer como linfa da cabeça até à pontinha do dedinho mindinho do pezinho esquerdo.

E no entretanto, cabe-me a difícil e árdua tarefa de sonhar… e depois?

The flower said, "I wish I was a tree,"
The tree said, "I wish I could be
A different kind of tree,
The cat wished that it was a bee,
The turtle wished that it could fly
Really high into the sky,
Over rooftops and then dive
Deep into the sea.
And in the sea there is a fish,
A fish that has a secret wish,
A wish to be a big cactus
With a pink flower on it.

Tree Hugger - Kimya Dawson and Antsy Pants

Dêem-me amarras, que quero fugir…

Free Press...

2008-08-11T10:08:00.003+01:00

Estou cansada das opiniões sobre a imprensa gratuita. Estas dividem-se entre o “é maravilhoso” e o “é apenas publicidade, por vivem à base disso”.

«A imprensa gratuita tem uma capacidade de desenvolver novos e inovadores formatos, com um elevado impacto junto dos públicos-alvo» - dixit o director de Marketing da Coca-Cola Portugal, José Alberto Antunes. De notar que, os jornais gratuitos são publicações de, e para as populações, e que é de senso comum que muito poucos são aqueles que efectivamente lêem, sendo que a televisão veio alargar a entrega de informação, ao mesmo tempo que a standartizou.

Na realidade estes jornais não têm vergonha de afirmar que vivem para a publicidade. Pode-se verificar que este tipo de imprensa facturou quase 70 milhões de euros em publicidade em 2007. Porquê? Porque ninguém rejeita o que lhe dão para a mão, o que não significa que o leiam ou que entendam o que lá está. Infelizmente, os estudos da Psicologia estão repletos destes casos de leituras transversais ou não leituras. O que sabe melhor: uma amostra grátis de um paté gourmet ou um paté gourmet pago pelo nosso bolso? Eu escolho a segunda. E obviamente a mim ninguém me tira o meu Expresso ao Sábado – mesmo depois do Saraiva (na realidade acabo por comprar os dois, pela qualidade das infografias do segundo, certo Professor Hélder?) – tal situação, não impede que, nos semáforos, eu receba aprimoradamente o meu Destak ou Metro, que acaba por morrer no banco traseiro da minha viatura. Aliás, o gratuito "Sexta" iniciou a sua campanha assim.

Portanto, chegamos a um segundo ponto que é: há pessoas que realmente lêem. É verdade. E sim é exacto o facto de que, muitas vezes, a publicidade surja mascarada de notícia. Daí o termo "publireportagem", que é a coisa com a maior falta de discernimento que conheço. No entanto, cabe a cada pessoa conceber onde está a ser ludibriada e onde não está. Se uma notícia é mais importante que outra, não nos cabe a nós decidir, pois há muito que a discussão dos valores notícia se alongam nas cadeiras da academia. Por conseguinte, tenho de perceber se me tentam enganar.

Think different já defende a Apple. Nunca vamos tentar mostrar a realidade como ela é... porque sabemos que os media não são um espelho, mas uma escolha... e nesse ponto de vista, estamos a ser embusteados todos os dias. Há é que aprender a dizer não.

Aí está o desafio. Todos gostamos de ser desafiados.

Dêem-me calor, que com esta chuva já calcei as botas!!!

Quando saíres... fecha a porta no trinco!

2008-07-17T02:30:00.006+01:00

Chegaste mesmo a bater a porta. Como de tantas outras vezes em que a abriste com a chave. Esperei por ti a vida toda, para depois me deparar com um vazio que não me preenche nada, a não ser de dor.

Sempre sofri por amor. E julgo que algum dia me hei-de arrepender disso. Da mesma maneira como me arrependi no outro dia de ter comido um pastel de nata, um croissant e um bolo de bolacha, quase tudo de uma vez.

Não sei se o meu distúrbio alimentar vem da minha ansiedade pela paixão, ou se sou mesmo uma parva lambona. Não sei se quando caminho na rua e sinto o vento na cara se ele também me sente. Não sei se o chão fala comigo, ou se os pássaros e as borboletas sabem o meu nome. Se as ervas daninhas sonharam comigo de noite ou se os pombos comeram os meus restos de saudade que deixei pelo caminho à espera que me encontrasses de novo.

Quem sabe se não foi isso que aconteceu e por essa razão não me encontraste? Sim, porque eu acredito que continuaste à minha procura. O meu problema é que eu acredito em muita coisa. E, acima de tudo, acredito que um dia eu fui o teu pijama cor de laranja, do qual não te separas.

Eu não consigo viver sem a minha almofada cor-de-rosa e tu não conseguias ver a tua vida sem uma porcaria de um pijama de 5 euros que te comprei nos saldos da La Redoute. Sabia tão bem adormecer agarrada com unhas e dentes àquele algodão colorido. Sabia tão bem poder sentir-te sem ele, pele com pele, respiração com respiração, vida com vida, paixão com amor e desejo com…

Sabia bem saber de tudo e ao mesmo tempo não saber de nada. Mas o amor tem muito disto. De não saber. Agora sei muito menos. Não sei se me dói menos ou mais. Mas estava habituada à tua vida. E isso preenchia-me as tardes quentes de sandália no pé, unhas pintadas de vermelho e cigarro na ponta dos dedos a saborear o sol. Hoje sei que a vida que vivo é apenas a minha. Afinal é só essa que tenho para viver. A tua? Deve ser de outra agora.

A minha é do mar… porque até é Verão e tenho de tirar o bikini da gaveta. É do martini das noites longas e dos sorrisos das tardes quentes.

Não penso em ti.

Dêem-me chuva, que o sol queima-me a inteligência e faço textos deste género…

Fallen Art

2008-06-07T11:42:00.004+01:00

nunca uma pesquisa no google me definiu tão bem...

2008-05-23T22:16:00.000+01:00

Quero mais que 0 Martinis...

No title

2008-05-06T12:36:00.001+01:00

De entre as paredes fechadas da minha pele, reina o mistério de não saber quem sou. Perco-me na confusão dos dias, na ternura das noites. Canso-me de cogitar soluções absurdas para o meu problema. Mato-me. Ressussito-me. Levanto-me. Começo tudo outra vez. Sempre com esta dor imensa que me atravessa o peito.

Gostava de chorar como as pedras da calçada. Agarrar-me a elas com os dentes e apertá-las com força contra o peito. Só para ver se sentia outra dor sem ser esta…

Mas nada disso pode acontecer. Nem isso nem outra coisa qualquer. Estou condenada a este vazio literário de sentimentos e palavras absurdas… a esta imensidão de desgostos, cansaços e tudo o mais sem sentido algum.

Olho para as minhas nuvens. Essas sim têm sentido.

Quero uma seta que indique o caminho em frente, à esquerda e à direita. Não quero uma rua de sentido obrigatório.

Dêem-me um stop, que sou daltónica.

You Make it Easy [Air]

2008-04-18T16:25:00.004+01:00

You make it easy to watch the world with love

You make it easy to let the past be done
You make it easy

How'd you do it? How'd you find me?
How did I find you?
How can this be true?
To be held and understood

Tenho pessoas...

2008-04-17T12:18:00.003+01:00

Tenho sono… e além disso tenho muitas outras coisas:

Tenho chuva no cabelo;
Tenho um Cinqueciento maravilhoso;
Tenho dois telemóveis;
Tenho um mestrado para acabar;
Tenho uma dieta para cumprir;
Tenho muito amor para dar…

Aparte disto, não tenho nada, a não ser um vazio imenso que me preenche as entranhas. Não tenho sol, não tenho paz, não tenho descanso, não tenho vida…

Ainda há bem pouco tempo, fazia o trajecto Leiria – Lisboa (habitual) no Expresso e chovia… chovia muito. Bastante até. Parámos em Caldas, onde parecia existir uma inundação. A água escorria por todo o Autocarro e fez-me sentir limpa. Por momentos não tive pecados, nem cenas incestuosas. Estava por debaixo daquela água e sentia-me purificada. Depois de repente, parou de chover e a velocidade do autocarro escorreu todas as gotas de água outrora pertencentes ao meu vidro, as quais já tinha acarinhado.

Voltei ao que era. E senti-me triste por isso. Senti-me culpada e miserável novamente…

É interessante como e de que maneira um dia de chuva nos pode fazer sentir bem e a sua ausência nos faz sentir mal. Nós, que detestamos chuva e praguejamos ao céus quando ela nos cai em cima, indefesa, disposta a ajudar-nos a continuar a sobreviver…

Pensei que somos assim também com as pessoas. Há pessoas que pensamos que nos massacram a vida; pessoas a quem nos sentimos obrigados a estar e a confraternizar; pessoas de quem pensamos que não precisamos. Mas, no entanto, há momentos em que só essas pessoas nos podem fazer sentir bem.

São pessoas que estão perto, e muitas vezes, mais perto e mais juntinho do quentinho do nosso coração do que pensamos. E que só nos querem bem e felizes. Se por ventura, um dia, essas pessoas nos faltassem… bem, aí íamos sentir na pele a sua nostalgia associada à nossa solidão.

Tenho a certeza de tudo isto. E nunca tenho verdades absolutas sobre nada… Onde existe esta pessoa na tua vida?
Dêem-me sol e calor, que me sinto estúpida!!!

Foto [Faneca in http://www.olhares.com/Fanequita]

O real são borboletas amarelas...

2008-04-14T18:15:00.007+01:00

As noites e os dias que ultimamente tenho vivido, admito, são difíceis. Levanto-me cedo demais, deito-me tarde demais, oiço o que não devo, dou o litro e levo pancada. Sempre pensei que a vida fossem borboletas amarelas, e sonhos às bolinhas cor-de-rosa. Ou se não fosse isso, que pelo menos fosse parecido.

Afinal, nem fazem parte do mesmo grupo de palavras.

Esta dissemelhança entre a realidade, o discurso que elaboramos sobre a realidade e aquilo que queríamos que a realidade fosse tem muito que se lhe diga. Mal sei eu que queria que o dia tivesse 36 horas sendo que 4 das quais me bastavam para dormir, e nas restantes dormitaria sobre assuntos pendentes, urgentes e afins… Se eu pudesse planear a minha realidade, seria bem diferente do que é real: vinha vestida de pirata para o trabalho, com uma coroa de princesa. De vez em quando teleportava-me para o amor dos meus animais de estimação e lava-lhes o ego com mimos. Depois, saía de casa e voava até à Austrália onde apanhava umas ondas e sorria como os koalas para os gajos giros… nunca me tinha de preocupar com dinheiro, com facilitismos, lobbies, doutores boys e éteceteras. Só me tinha de preocupar em espalhar amor a pacotes de arroz pelos amigos e dormir no quentinho da família de cada vez que me apeteciam lareira e chocolate…

Seria tudo tão fácil… tudo tão simples… agora que isto seria possível, é sempre… nem que seja na minha mente depravada…

Por enquanto vou-me esquecendo de mim em copos de martini, ao som de Depeche Mode, não é Aninha?

[Foto: Ana - à esquerda; Faneca - à direita]

As minhas imagens...

2008-04-06T23:19:00.002+01:00

Na antiguidade, não muito antiga, acreditava-se que, ao tirar uma fotografia, era retirada a alma da pessoa fotografada e guardada naquela caixinha mágica. E depois de morta? Depois de morta a pessoa era fotografada, para ser sempre recordada. Talvez por isso fotografei esta tarde o cemitério da minha vila sob o olhar reprovador dos circulantes.

Não é difícil tentar perceber esta mentalidade – a de ser perder a alma numa fotografia. Muitas vezes, quando fotografo, tento retirar o máximo da alma da cena ou do objecto, e guardá-la nos meus 10 milhões de pixels. Depois, quando posso, imprimo. E olho para a minha obra.

Gosto de pegar na fotografia e aplicar-lhe texturas e mesmo cores. E depois de impressa gosto de trabalhar ainda sobre ela, com tinta de óleo e mesmo um pastel, quer seja de óleo, quer seja compacto.

As imagens nunca ficam estáticas. Se bem que existem imagens que não ouso tocar. A imagem da minha infância feliz, e mesmo a imagem da minha sofrida adolescência ficaram retidas de tal forma, que não há pincel ou borracha que tente apagar ou colorir os momentos menos bons. Quem me conhece, e mesmo quem me lê, sabe que sou uma louca agarrada ao passado. Por mais que me tente distanciar é sobre ele que reflicto de todas as vezes que, sentada na varanda da minha casa, tento imaginar uma história nova.

Apesar de tudo, também não me consigo distanciar das emoções. Daqueles momentos fugazes. Daquele bater forte do coração. É mesmo verdade. Não suporto imagens estáticas e rotinas e palavras iguais e sorrisos cor de laranja. Não suporto ter de olhar para as minhas imagens e chorar sobre elas como se fosse leite derramado. Não suporto acreditar que “amanhã será melhor” ou no “happily ever after” Não há futuro quando não existe amor guardado em pacotes de batatas fritas. Não há saudade que não negue uma lágrima de nostalgia.

Sinto um desconforto brutal por não ser feliz. Sinto-me incompleta. Sei que seria feliz se fugisse daqui. Mas para onde? Fugir fugiria, no entanto as imagens ficariam para sempre comigo. Não há quem apague as fotos tiradas pelos olhos da memória. Não há quem apague esta bola de dor entre os meus pulmões. Não há que me segure ao colo, e afague os cabelos húmidos e me diga “quero-te”. Não há? Talvez haja, eu é que não quero ver porque só penso em fugir.

Foto// S. Pedro de Moel, at 03/04/08, end of the day

nostalgia... do nada

2008-04-03T17:40:00.000+01:00

Se eu fosse de ferro vestia-me de cinzento todos os dias… acordei com esta frase a passear-se na minha cabeça e sinceramente não sei o que fazer com ela. O poço sem fundo em que se tornou a minha vida é mais cor-de-rosa chock. Parece que caminho por entre sorrisos falsos e promessas escondidas. Desenhos desenhados em paredes desenhadas de branco puro. É tudo muito triste e tudo me dói.

Quando a chave entrou na fechadura da minha porta de alumínio negro, quando ouvi aquele raspar rouco que se entranha na pele, lembrei-me por ventura do teu cheiro, e de como sabiam bem aquelas tardes à beira mar. Como a espuma dos dias e a cevada das noites me levavam entre caminhos de estrelas e martinis gelados. Como o teu cabelo era suave e com cheiro a johnsons baby camomila. Eras claro e tinhas mãos de pianista, no entanto enveredaste pelo mundo das artes cénicas e dos amores sem sentido. Como o nosso. Como o beijo que demos e que nunca voltámos a repetir.

A nostalgia tem destas coisas. De nos lembrarmos de pessoas que de certeza nem se recordam de nós. Que dormiram connosco e partilharam a mesma almofada. Que fizeram comentários sobre a lua escura, a lua nova e o quarto minguante. Que arranharam os dedos pela minha pele jovem, virgem e macia… que ficaram comigo várias noites depois dessa. Na minha cabeça. Nas minhas mãos… no meu telefone…

Só foi pena nunca teres existido...

R.I.P -- Sebenta//01/05/2007 - 24/03/2008

2008-03-28T12:23:00.004Z

A vida da sebenta
Deixas saudades...

Rugas...

2008-03-25T21:17:00.000Z

Deixei de gostar de escrever em papel… Sinto uma grande necessidade de o fazer, mas só o facto de me começar a doer o calo do dedo médio da mão direita me faz espécie… e ainda por cima, nem uma treta de portátil tenho… tenho de investir em 550 mil coisas o que faz com que não invista em mais uma para somar ao cartel.

Há muita coisa que não faço… mas há muita coisa em que penso. Ultimamente tenho pensado bastante… e como sou uma tola agarrada ao passado… lembro-me do meu com um sorriso! Chego a sentir as mesmas emoções e mesmo a sentir os cheiros os sabores… a mente é mesmo uma coisa deveras fascinante.

Houve muita coisa que senti, que me doeu, mas que sem vergonha, passaria por elas na mesma. Custa-me acreditar que o passado já passou e que não há volta a dar-lhe. Principalmente agora que estou à beira dos 25 anos, e já se denotam duas rugas na minha testa, como que a dizer: “não és de ferro”.

Custa-me… custa-me acreditar que eu já não sou a mesma pessoa… que já não estou no mesmo lugar… que já não penso as mesmas coisas… e agora custa-me olhar para o espelho e ver que nem aí o sorriso é o mesmo.

Nunca pensei que tivesse medo de envelhecer… sempre disse que nada me assustava e que os cabelos brancos me animavam pela sua sensualidade. Ora, agora sou eu… não são os outros… e é uma treta saber que o teu corpo está em desgaste…

Sempre me deprimi no meu aniversário. Chorava sem saber porquê!!! Parece que este meu próximo aniversário vai ser o pior da minha vida…

É que o problema é que eu adoro viver… e só de pensar que os cartuchos estão a queimar… arrepia-me…

Deêm-me fogo, que eu tenho calor!

Sonho de uma noite de Verão durante a meta-vida

2008-01-21T11:59:00.001Z

Era domingo. Aliás foi tipo… ontem… Encontrava-me eu a lavar o meu Ciqueciento e imaginava, pelo ar quente que se fazia sentir, que estava no Verão e que nada me podia fazer frente. Aliás, o Inverno apresenta-nos demasiadas contrapartidas. O frio que se faz sentir não nos deixa por em prática a maioria dos nossos sonhos. Por mim falo. Eu é que sinto o frio nos ossos nas manhãs frias que me trazem de Lisboa, ou nas tardes chuvosas que me levam até lá.

Sempre disse que preferia o Inverno. A roupa que mantenho no armário para essa estação é muito mais cool. A lareira acesa nos meus fins-de-semana sonolentos, o Natal com todos os seus bolos rei e filhoses quentinhas, sem esquecer as passagens de ano amenas junto dos amigos e carnavais mirabolantes (no ano passado foi na Madeira, este ano parece que vou colocar os meus pés no verdadeiro museu do Prado, em Madrid).

Mas o Verão é sempre o Verão! A roupa no armário pode não ter tão cool, mas é mais hot hot. Mais colante… (agora que me apetecia passear-me de biquíni na praia sem menos os meus oito quilos). No entanto não é só isso. O calor faz-me recordar a minha fabulosa viagem ao Egipto. Os dois meses de Angola… Faz-me antever a próxima a Praga. Recordar-me das noites regadas de Martini junto das amigas, misturadas com conversas de foro duvidoso e beijinhos e abraços, no mínimo "lesbianaicos". As noites quentes vestidas de alças da Zara e as lágrimas de riso nas passeatas de quinta-feira.

A vida tem muitas destas coisas que nos fazem lembrar de outras. Existem cheiros que nos levam ao Passado. Imagens que nos fazem sentir mais perto de quem mais amamos. Vivemos de recordações e das associações do que aconteceu no que já passou. Por vezes queremos repetir. Muitas outras nos vemos obrigados a esquecer… a apagar da memória. Pois bem, eu gosto de tudo o que me lembro. Mesmo do que me dói e das feridas que ainda ficaram por sarar… agora o Verão podia mudar muita coisa. Queria um cheirinho de Verão para me lembrar só mais um pouco de felicidade.

Apagar o frio das mãos, dos pés… o cansaço das viagens…

queria uma vida… não a minha… meta-vida…

Legenda Imagem | Eu e a Aninha... uma das minhas grandes amigas das noites de Verão e Inverno

Boas Festas é o que deseja a administração deste blog!!

2007-12-21T19:56:00.000Z

Não consigo pensar... ponto! (de exclamação???)

2007-10-31T20:56:00.000Z

Sinto-me na obrigação de escrever qualquer coisa para este blog. Já começam a reclamar e tenho de satisfazer quem me lê, quem finge que me lê, quem não lê, quem ainda não leu e quem ainda lerá, ou que não lerá. Não interessa!

Não consigo pensar... este é o tema. Estou de dieta. E dói-me um dente. Vamos por partes.

Estou agora a frequentar um mestrado em Lisboa... três dias por semana: segunda, terça e quarta-feira. Sim, eu sou de Leiria. Sim, eu moro em Leiria. Sim, trabalho em Leiria. Sim, estou completamente louca por estar para aqui a caminhar estes dias.

Ando cansada. Acho que estou a ficar velha demais e pior... não consigo pensar em nada o suficientemente abrangente e abstracto para continuar uma vida sã e sem mossas. Ainda há pouco me pus a pensar nas coisas que gostava antes de pensar e que me deixavam um sorriso nos lábios. Chiça!!! Não sai nada. Absolutamente. Um vazio oco na minha cabeça que de repente me colocou na opção de que não mereço esta cor de cabelo. Não entra nada... não sai nada destes neurónios cansados e necessitados de um sono restabelecedor.

Começo a pensar na dieta. Pior, pareço daquelas miúdas que só lê a Vogue e fica à espera das malas de brinde. Céus... eu comprei carteiras de brinde??? Que ainda por cima vinham na Lux Woman.

Estou derrotada. Sinto-me completamente estuprada pela civilização. Moldaram-me a mente e fizeram de mim uma zé igual a todas as outras e que me deixa desiludida... Preciso de mudar esta situação. Talvez tenha sido por esta situação que nunca mais por aqui deixei lamentos. Mas amigos, a minha vida é mesmo um caos e fora a minha vida não tenho mais nenhuma para viver. Quem me dera depor uma máscara e andar por ela de maneira diferente que não eu. Multiplicidade de vidas e de sentidos. Uma meta-vida. Uma tudo-junto e sem conteúdo.

Deêm-me conteúdo que já fiz um funeral aos neurónios.

Quanto ao dente. Cá está... a doer-me... é isso e a minha hérnia. Para além de burra ainda estou podre...

Pirâmides, Colossos, Faraós, Libras, Regateios, Camelos, Viagens de Autocarro, Calor, Pobres...Muito Pobres!

2007-09-19T20:56:00.001+01:00

Tenho uma necessidade tremenda de actualizar este blog. Pode ser que nem fosse necessário. Que já ninguém me visita. Mas fui viajar. Ainda por cima para o Egipto. E julgo que o Egipto é ponto assente para se falar...

Enfim…

A saudade e a nostalgia. Nunca pensei que me custasse tanto apanhar aquele avião de volta. De volta à vidinha normal depois de devaneios históricos, culturais e artísticos.

Nunca pensei que fosse possível existir mesmo aquilo que se vê nas fotografias das viagens dos outros. E não falo de Pirâmides. Falo de tudo o resto a que apontei a minha objectiva. Sempre virada para o céu. Para o enorme. Para o colossal.

Tudo é grande. Perfeito.

Tudo é inexplicável…

Por vezes via-me a tocar na pedra e a pensar… “é mesmo verdade” – “eu estou aqui”! Tudo é tão intenso. Tudo o que se viveu. Eu a aninha, a soninha e todas as pessoas que se foram cruzando a pouco e pouco na nossa vida, daquele nenhures terrestre.

Não tive os pés assentes no chão. Banhei-me no Nilo. Agarrei crocodilos. Entrei no templo de Abu Simbel. Toquei na estátua de Horus. Vi múmias. Vi magníficas peças de arte. Intensifiquei as amizades e fiz novas.

A vida tem muito destas coisas. De me dar presentes e ficar sentimentalista.

Obrigada aninha, soninha, ahmed, family frost… que saudades…

Volto! Quem volta comigo?

ID: Não consigo parar de respirar

2007-08-20T15:05:00.000+01:00

Não consigo parar de respirar. E se tentar, canso-me. Penso que todos já tentámos deixar de o fazer. Até porque respirar também cansa. No entanto, se deixarmos de o fazer, cansamo-nos ainda mais. Tenho de fazer força e fechar o nariz a boca e os ouvidos (que há quem diga que se respira pelos ouvidos). Tal exercício é desgastante. Pena que também me desgasta o acto de acordar, de comer, de andar, de criar, de sentir…

Por vezes gostava de gerir a minha vida a partir do meu quarto. Deitada na cama tomava as decisões fáceis e as difíceis. Dormia bastante sobre os assuntos, literalmente. Até porque, por vezes canso-me de ser tão activa. De não estar parada. De querer ser mais. Aprender mais. Criar mais. Concorrer a mais concursos. Partir em mais viagens. Que kitsch!

É claro que tal me leva a um desespero constante. O de nunca conseguir fazer tudo o que quereria. O que sonharia. Dói-me isso. E por vezes choro. Sentada sozinha sobre a minha cama azul decorada ao fundo com uma manta verde flash, que me aquece de todas as vezes que adormeço quando chego cansada a casa e me ponho a ver televisão.

Bebo muita água nestes dias. Ando muito desidratada. Principalmente de amor. Falta-me o amor e a paixão. E a dor que todo o amor pode trazer. Também ando um pouco irascível. Um pouco farta, aborrecida, entediada, enfastiada…

É a verdadeira silly season enquanto se trabalha. É o verdadeiro Agosto quente que me cobre do seu laisser faire, laisser passer, que não consigo contornar… e mesmo assim, tenho de continuar a produtividade…

Finally, we are no one!

Aljustrel Cultural

2007-07-25T22:15:00.002+01:00

Tive um dia terrível de trabalho, é bem verdade. Já não venho cá há pacotes de massa… aceito. Vergo-me sobre a mesa e peço-vos «desculpem-me». No entanto, neste momento, enquanto a minha frase no msn continua «Eu despenteada mental e drama queen --- Ansiolíticos...PLEASE», há algo que ainda me fica na mente: «Ai Aljustrel, Aljustrel».

Pois é caro público, tive um fim-de-semana de fazer inveja a muitos gatos preguiçosos e outras cadelitas estrangeiras. Tive um fim-de-semana cultural como há poucos. E da mais sublime «culturalidade» a bem dizer… e isto devo a dois – claro, os homens dão-me volta à cabeça – artistas de primeira categoria – e às amigas de “cá de dentro”.

Dos rapazotes artistas, enquanto um dá os seus primeiros passos a solo ao nível musical, muito bem dados por sinal; o outro destaca-se como escultor (dos bons, entre nós).

O som vertiginoso do binómio «rejubilar/depressar»

De lembrar aquela noite fatídica – sim, em que me deitei às 06h30am –, em que vi ao vivo a estreia mundial de Pedro Azinheira e o seu Bubble Bath. Um som electrónico, original, com algumas influências de artistas mundiais, animou a noite que se previa repleta de Martinis de graça no "Pé de Kafé", e de Marlboros da Sophie.

O som fazia renascer os sentidos do corpo e lembrar os da mente. Houve momentos em que olhei para baixo e não vi chão. Enquanto houve outros em que me sentava na tristeza e olhava com fulgor o sol. O Pedro faz-nos sentir um misto de sensações (passo a redundância) desconexas. Quase paradoxais e sem sentido. “Tu és os Açores e as suas quatro Estações num só dia” – disse-lhe eu nessa noite. E sinceramente, não podia estar mais certa, ou ter encontrado melhores palavras. De uma calma de Sigur Rós, chega ao ímpeto de Dj Shadow passando um olhar sobre o comboio de Lali Puna. Óptimas influências. Digo eu – mas que percebo eu de música (contrabaixos e guitarras ainda vá, agora mais!!! LOL diria eu no msn).

Não consigo encontrar sinónimos para o «amo» o som Bubble Bath, ou para o contraditório «quero ouvir até me cansar». Pedrocas, não te esqueças de mim na próxima ok. Ah ah ah…

As formas de um mundo novo

O Ricardo Manso é uma outra surpresa. Não é que ao olhar para ele não consigamos discernir talento. Nada - o rapaz transborda talento pelos poros -, é que o Ricardo tem um olhar humilde e tímido. Qual não foi o meu espanto quando rebento pela exposição de escultura e desenho adentro: Pahhh!!!! O meu queixo a bater no chão. –“Rapaz, onde arranjaste o dom que eu vou já comprar três quilos?” – pensei. Não o disse. Eu também sou muito tímida (tusso com subtilidade).

O Ricardo não faz formas… reinventa-as. Transforma o real num sub-real subconsciente da própria realidade. Faz do comum uma figura que ele vê com a íris voltada ao contrário. Um olhar (de)compositor de planos. Um olhar que cria a consistência de um novo ser: a arte.

Eu também não entendo de arte. Tiro umas fotografias, e vou tendo umas aulas de desenho que me sufocam. No entanto, quando vejo talento arrepio e interesso-me. Fixo o olhar e não descolo, enquanto os pêlos do braço deixam a excitação de ver algo extremamente belo.

Para ele nem tive palavras. Acho que lhe disse: “Adorei o workshop e quero aulas tuas que eu pago. Além disto gosto desta peça!”. Eu nunca soube discernir a altura de dizer as coisas. Também sou muito tonta e atabalhuada.

No entanto, sou feliz!

Pedro, Ricardo, Mafa, Carla, Sophie e Ili, obrigada por me terem dado um fim-de-semana hilariante.

Perdi-me... perdi-te...

2007-07-01T22:40:00.000+01:00

Tentei encontrar aquele beco (sem saída) que me fez encontrar-te. Naquela rua sem passadeira para peões e sem estímulo sexual para cadelas com o cio.

Tentei perceber e compreender o porquê de encontrarmos certas pessoas e não encontrarmos outras.

Ninguém nunca pensou, no momento do casamento, do “happily ever after” – “ele só vai casar-se com ela porque a encontrou” – se não tivesse encontrado não casaria, de facto.

Existem milhares de almas espalhadas por esse mundo fora que teriam o coração aberto para me amar. Sei-o deveras. Mas nunca me encontraram. Vão esquecer-se de mim (de quem nunca se lembraram), e vão casar-se, descasar-se, enrolar-se com “alguéns”, que não eu, porque nunca se cruzaram comigo, naquele beco onde tu te cruzaste.

E porquê eu, e qual a razão de seres tu?
O universo escreve-se a giz cor-de-rosa. Receio ter de apagar qualquer coisa com “algodão que não engana”:

A minha vida contigo.
Os lençóis com o teu cheiro.
A minha almofada, que foi a tua, impregnada da tua saliva, que me levava à demência.

A minha própria loucura levou-me à loucura. O meu esquecimento levou-me à minha cor “de burro quando foge”, misturada de desalento.

Hoje, sento-me junto da tua memória, e afago-lhe os cabelos. Hoje desejo-te da mesma maneira como te apertei junto a mim naquele beco, e te beijei com tanto ardor, que até as pernas se me fraquejaram. Só tu sabias despontar o fogo interno que me consumia as vísceras.

Porque é que só tu, não podias encontrar-me naquele beco. Porque é que só tu vives onde não te posso tocar?

It really grins my gears

2007-05-28T13:00:00.000+01:00

Há algo que me incomoda o ser de uma maneira quase atroz. A falta de civismo de algumas pessoas. Não suporto encontrões, pisadelas, passagens à frente nas filas, crianças a berrar em espectáculos ou no teatro e pior, mas muito pior, são aquelas vezes em que estamos num concerto ou numa demonstração teatral ao vivo, em que tens de ficar em pé, com uma visão muito boa por entre 120 cabeças e vem um tolo ou tola, coloca-se exactamente à tua frente e fica todo contente a chamar os amigos, pois encontrou um spot perfeito.

Isto chateia-me tanto. Revolta-me tanto. Que, não fosse eu uma rapariga bem comportada e educada, desatava ao murro e à estalada. Para quê os encontrões, para chegar antes? Para quê as pisadelas porque não se olha para onde se anda (ainda hoje levei uma no autocarro por uma miúda que não viu que eu estava sentada naquele sítio, só faltou sentar-se em cima de mim)?

Nada disto faz sentido. Parece que andamos a concorrer uns com os outros. A fazer uma corrida eterna, para ver quem é melhor quem é pior. Não faz sentido, repito. Ainda hoje uma amiga minha da ìndia veio visitar-me e ao questionar-me sobre a minha eterna dieta eu respondi: “Ando a fazer uma nova”. Ela retorquiu com um simples: “Estás tão bem assim!!! Desiste disso! A gente quer é ser feliz!”.

Gostei. Quem me dera que tudo não passasse do meu desejo de emagrecer ou não e que pudesse controlar a mente dos outros de modo a que não aconteçam mais situações destas. Eu respeito os outros… digo e garanto.

Agora, quem é que me respeita a mim?

[título in Family Guy]

...

2007-05-28T12:51:00.000+01:00

Gravedigger! When you dig my grave, please make it shallow... so that I can feel the rain!

[Dave Mathews, solo]

Silêncio, estou à escuta!

2007-05-11T20:07:00.000+01:00

É verdade. Digitalizei-me. Nunca pensei que saísse tão bem. Nem arranjei os "levels" no "Totóshop", nem tirei o acne proeminente, nem muito menos retoquei a pintura ratada das unhas. Simplesmente me deitei sobre um scanner. Quem me dera que cada vez que me deitasse ficasse assim tão bem...

Mais em Olhares

Dia Mundial do Teatro

2007-03-27T15:28:00.000+01:00

[clica na imagem para ver em tamanho real]

...

2007-03-26T15:42:00.000+01:00

«A distortion or a disease or an abnormality always makes something start happening in the brain. It's really interesting»

David Lynch

[in, Weird on Top - He's a great filmmaker, but is David Lynch a great artist? - "Art Review"_Março 2007]

A COR DA FELICIDADE

2007-03-23T18:57:00.000Z

«O que é a felicidade, perguntas-me tu? Eu não sei. (...) Mas (...) vivi momentos de felicidade. (...) Quando revi o teu avô Jing-Ming, fiquei feliz; quando soube que estava grávida, fiquei feliz; quando saboreava as massas da tia Liu, ficava feliz ...»

[in A Cor da Felicidade, de Wei-Wei]

Escuta!

2007-03-21T19:30:00.000Z

Clica na imagem para ver em tamanho real.

O 10.º Guardanapo do Aeroporto

2007-02-24T17:27:00.000Z

"O 10.º Guardanapo do Aeroporto" surge numa noite passada no Aeroporto da Portela enquanto esperava o meu avião para a Madeira, onde fui passar umas merecidas férias. Não é mais que uma série de dez pensamentos soltos e palavras interditas que tenho todo o gosto em partilhar.

De notar que, uma vez que só tinha uma caneta, tudo isto foi escrito em guardanapos de papel. Daqueles que estão apertadinhos naquelas caixas metálicas ou plastificadas em cima das mesas de café.

Uma boa leitura.

I

2007-02-24T17:26:00.001Z

E ela era toda azul com um gorro azul riscado de branco e amarelo. Ela era toda sapatos pretos da cor do veludo “da barata diz que tem”. Ela era toda simplicidade misturada com alegria. Ela passou e nem me viu. E eu, também eu, daqui a um pensamento já nem me lembrarei do que olhei.

Acordem-me noutra geração.

II

2007-02-24T17:26:00.000Z

E se pegasse num guardanapo e lá escrevesse e exprimisse todos os meus sentimentos? E se o rasgasse como tenho rasgado a felicidade e partisse para outra mesa? Os pensamentos, antes dispersos na minha mente, estão agora dispersos na mesa suja do café, misturados com migalhas de sandes de €3.

Há quem roube pensamentos? Há quem roube corações, é verdade. Não desminto. E coloco a minha mão sobre a bíblia. “Eu juro”. E prometo que não vou engelhar mais o coração, nem consumir a alma.

Mas os papéis rasgados lá continuam, encimando a mesa. Esquecidos pelo empregado que limpou a mesa 5 com o seu pano amarelo e o seu sorriso cor de laranja. Gostava de ter um sorriso cor de laranja de um empregado. Um sorriso que é mais fingimento que sorriso. Assim fingia a vida em vez de a viver. O que me poupava uma trabalheira de palavras entreditas e de questões éticas.

III

2007-02-24T17:25:00.001Z

Se eu fosse de algodão, gostava de me apalpar todos os dias. Mas não queria ser um daqueles discos de limpeza de pele. Daqueles que retiram a maquilhagem. Não quero tirar nada a ninguém. Só quero dar.

Quero ser daqueles algodões embebidos em Betadine que curam as feridas. No entanto, se me rasgassem a mim, qual pobre algodão, quem limparia as minhas feridas? Ninguém. Depois de usado o algodão vai para o lixo.

IV

2007-02-24T17:25:00.000Z

Olhaste para a esquerda primeiro. Seguiu-se a direita e vislumbraste toda a vida em frente. Era uma passadeira rolante que funcionava a petróleo Iraquiano ou Americano, ou o raio que o parta.
Tinhas o cabelo espetado em direcção ao céu e seguravas toda a verdade. Apenas a tua. Prendias a atenção em notas de música e a leituras de livros. Eras todo tu e todo meu. No momento de loucura, da paixão das unhas cravadas na pele.
Eras o café das noites longas e o abatanado das manhãs inseguras. Eras o guardanapo do desespero e a lâmpada da ilusão.
Chegaste a mim apenas de meias. Daquelas com pedaços de plástico na sola dos pés de andar por casa e pela vida. Nem te vi chegar e muito menos te vi partir. Quando te perdi nem sabias que te tinha encontrado e quando te encontrei já te tinhas esvanecido.
Eras tu. De sapatilhas cor de laranja a empurrar a vida com a gravata apertada.

Eras tu o que nunca foste.

V

2007-02-24T17:24:00.001Z

O espaço em frente estava vazio. Esperei por ti a noite toda. Mas o castanho da cadeira sufocou-me.
Ao fim de 15 minutos não agüentei e afoguei-me nos muros da cidade (des)conhecida. Quis tanto que não aparecesses, que não apareceste mesmo. Quis tanto que não existisses, que te lembraste, desta vez, de me fazer a vontade.

VI

2007-02-24T17:24:00.000Z

O Fernando Pessoa também escrevia em guardanapos. Não foi por isso que foi mais feliz. Mas hoje, estes guardanapos nunca limparam tão bem a minha alma.

VII

2007-02-24T17:23:00.000Z

Se me sufoco é porque não sei respirar. Se respiro é porque não me sei matar. Se existo é porque não sei pensar. Se escuto é porque não sei tocar. Se consigo é porque não sei tentar. Se falho é porque não sei escrever. Se desapareço é porque não sei falar. Se grito é porque não sei cantar. Se choro é porque não sei viver.

Se falo é porque sei magoar.

VIII

2007-02-24T17:22:00.001Z

Cheira-me a tinta. Não à tinta das minhas telas por pintar, mas a tinta de caneta. A minha tem inscrito “superb”. Será soberba?

Questiono-me sobre o interesse desta divagação.

IX

2007-02-24T17:22:00.000Z

O espaço estava vazio e espelhava sobre o chão as luzes do tecto. Também gostava de ter luzes e de ter um tecto. Isto de se ter de viver em casas e não poder andar com a casa às costas, tem muito que se lhe diga.

Gostava de abrir o armário de cada vez que coço o nariz. De ir à casa de banho, quando pisco os olhos. Gostava de ver televisão a cada abrir de braços e de cozinhar massa com queijo e cogumelos de cada vez que esboço um sorriso.

Gostava de viver contigo debaixo das minhas unhas e de fazer amor em cima da minha pele. Gostava de esquecer e de reviver tudo outra vez.

Gostava que isto, onde escrevo, não fosse apenas um guardanapo.

X

2007-02-24T17:20:00.000Z

Vou dar um saltinho até ali, mas gostava de não sair daqui.
A minha mente é um planisfério sem mala de viagem incluída.
O meu pensamento não sai daqui,
Mas vai até ali de quando em vez.
E por vezes esquece-se de mandar postal.
Perde-se e não sabe onde vai.

O meu pensamento deve ter filhos algures.

O meu escritor On-line

2007-02-13T20:08:00.000Z

Tenho um escritor on-line, [Miguel Manso, que citei variadas vezes].

Conheço alguém que me faz ler um bocadinho de um livro todos os dias. Cada dia, um capítulo, uma história. Sempre online, qual ensino a distância...

E confesso que fico pasma com a criatividade. Com o talento.

O talento arrepia-me. Arrepiam-me as palavras. Até há cheiros e cores e gestos que me arrepiam quando tocam nas palavras, quando se transformam em palavras.

A cor dos dias nada mais é reflexo de um pensamento irrepetido de uma consciência olvidada. Afastamos tudo o que não é perceptível ou que julgamos imperceptível. Afastamos as coisas que não queremos ver. Afastamos o cinzento das manhãs; a humidade das horas do almoço; o obsoletíssimo vestuário; a mágoa de continuar; o querer avançar, mas ao mesmo tempo o desejar fugir.

Esquecemo-nos da ida ao café; do que comemos na noite passada. Por vezes até se nos escapam as pessoas com quem estivemos: quem foi, o que se falou. Esquecemo-nos daquela frase magnífica inventada à pressão em cima do guardanapo, que por sua vez ficou, também ele esquecido, entre os bolos do caixote do lixo da pastelaria, ou padaria ou café;

O que quer que seja que venha a acontecer, que aconteça!

[pensamos]

E vamo-nos esquecendo, das pequeninas coisas, que são só e apenas as coisas de que necessitamos para vivermos de sorriso Pepsodent nos lábios, ou para ser um artista da literatura.

Porque o que há de belo em cada livro é a sua semelhança com o quotidiano. E o que o artista faz é descrevê-lo, tão “geniosamente” que nos deixa maravilhados e boquiabertos.

Eu encontrei o meu génio. Que me faz ler um bocadinho todos os dias.

«Um dia apaixonei-me por uma mulher mas antes disso arranjei um gato. Uma gata, mais precisamente, que veio cá para casa quando era muito pequena. Não bastando isso de andar a trazer bichos para casa, a mulher por quem me apaixonei não se apaixonou por mim mas apaixonou-se pela gata, que não se apaixonou por ela nem por mim. Mas a gata era toda olhos redondos da cor da folha de louro seca e olhava-nos profundamente sem desviar o olhar (era uma gata napolitana nascida num pátio do bairro da Graça).»

Miguel Manso, Cap. 18 - Le Bassin de John Wayne, in AS RESPIRAÇÕES DE MARAT

...

2007-02-09T11:45:00.000Z

Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção.Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!

...

2007-02-07T14:13:00.000Z

«Lá onde tudo se resolve. No Nada.»

[by Miguel Manso em AS RESPIRAÇÕES DE MARAT]

Doze razões por Vital Moreira

2007-02-07T11:37:00.000Z

«Sou a favor da despenalização do aborto, nas condições e limites propostos no referendo, ou seja, desde que realizado por decisão da mulher, em estabelecimento de saúde, nas primeiras dez semanas de gravidez. Eis uma recapitulação das minhas razões.

1.ª - O que está em causa no referendo é decidir se o aborto nessas condições deve deixar de ser crime, como é hoje, sujeito a uma pena de prisão até 3 anos (art. 140.º do Código Penal). Por isso, é francamente enganador chamar ao referendo o "referendo do aborto" ou "sobre o aborto", como muita gente diz. De facto, não se trata de saber a posição de cada um sobre o aborto (suponho que ninguém aplaude o aborto), mas sim de decidir se a mulher que não se conforma com uma gravidez indesejada, e resolve interrompê-la, deve ou não ser perseguida e julgada e punida com pena de prisão.

2.ª - Não há outro meio de deixar de punir o aborto senão despenalizando-o. Enquanto o Código Penal o considerar crime (salvas as excepções actualmente já existentes), ninguém que pratique um aborto está livre da humilhação de um julgamento e de punição penal. Quem diz que não quer ver as mulheres punidas, mas recusa a despenalização, entra numa insanável contradição. Não faz sentido manter o aborto como crime e simultaneamente defender que ele não seja punido.

3.ª - A actual lei penal só considera lícito o aborto em casos assaz excepcionais (perigo grave para vida ou saúde da mulher, doença grave ou malformação do nascituro, violação). Ao contrário do que correntemente se diz, a nossa lei não é igual à espanhola, que é bastante mais aberta do que a nossa e tem permitido uma interpretação assaz liberal, através da cláusula do "perigo para a saúde psíquica" da mulher. Por isso, a única saída entre nós é a expressa despenalização na primeira fase da gravidez, alterando o Código Penal, como sucede na generalidade dos países europeus.

4.ª - A despenalização sob condição de realização em estabelecimento de saúde autorizado (por isso não se trata de uma "liberalização", como acusam os opositores) é o único meio de pôr fim à chaga humana e social do aborto clandestino. Esta é a mais importante e decisiva razão para a defesa da despenalização. Nem a ameaça de repressão penal se mostra eficaz no combate ao aborto, nem a sua legalização faz aumentar substancialmente a sua frequência. A única coisa que se altera é que o aborto passa a ser realizado de forma segura e sem as sequelas dos abortos clandestinos mal-sucedidos. Por isso, se pode dizer que a legalização do aborto é uma questão de saúde pública.

5.ª - Se se devem combater os factores que motivam gravidezes indesejadas, é humanamente muito cruel tentar impô-las sob ameaça de julgamento e prisão. É certo que hoje há mais condições para evitar uma gravidez imprevista (contraceptivos, planeamento familiar, etc.). Mas a sociologia é o que é, mostrando como essas situações continuam a ocorrer, em todas as classes e condições sociais, mas especialmente nas classes mais desfavorecidas, entre os mais pobres e menos cultos, que acabam por ser as principais vítimas da proibição penal e do aborto clandestino (até porque não têm meios para recorrer a uma clínica no estrangeiro...).

6.ª - A despenalização do aborto até às 10 semanas é uma solução moderada e, mesmo, comparativamente "recuada", visto que em muitos países se vai até às 12 semanas. Por um lado, trata-se de um período suficiente para que a mulher se dê conta da sua gravidez e possa reflectir sobre a sua interrupção em caso de gravidez indesejada. Por outro lado, no período indicado o desenvolvimento do feto é ainda muito incipiente, faltando designadamente o sistema nervoso e o cérebro, pelo que não faz sentido falar num ser humano, muito menos numa pessoa. Como escrevia há poucos dias um conhecido sacerdote católico e professor universitário de filosofia: "A gestação é um processo contínuo até ao nascimento. Há, no entanto, alguns "marco" que não devem ser ignorados. (...) Antes da décima semana, não havendo ainda actividade neuronal, não é claro que o processo de constituição de um novo ser humano esteja concluído."

7.ª - Só a despenalização e a "desclandestinização" do aborto é que permitem decisões mais ponderadas e reflectidas, incluindo mediante aconselhamento médico e psicológico. Embora o referendo não verse sobre os procedimentos do aborto legal, nada impede e tudo aconselha que a lei venha a prever uma consulta prévia e um período de dilação da execução do aborto, como existe em alguns países. Aliás, o anúncio de tal propósito poderia ajudar o triunfo da despenalização no referendo, superando as hesitações daqueles que acham demasiado "liberal" o aborto realizado somente por decisão desacompanhada da mulher.

8.ª - A despenalização do aborto nos termos propostos não viola o direito à vida garantido na Constituição, como voltou a decidir o Tribunal Constitucional, na fiscalização preventiva do referendo. No conflito entre a protecção da vida intra-uterina e a liberdade da mulher, aquela nem sempre deve prevalecer. O feto (ainda) não é uma pessoa, muito menos às dez semanas, e só as pessoas são titulares de direitos fundamentais e, embora a vida intra-uterina mereça protecção, inclusive penal, ela pode ter de ceder perante outros valores constitucionais, nomeadamente a liberdade, a autodeterminação, o bem-estar e o desenvolvimento da personalidade da mulher. Mas a punição do aborto continua a ser a regra e a despenalização, a excepção.

9.ª - A decisão sobre a legalização ou não do aborto não pode obedecer a uma norma moral partilhada só por uma parte da sociedade. Ninguém pode impor a sua moral aos outros. É evidente que quem achar, por razões religiosas ou outras, que o aborto é um "pecado mortal" ou a violação intolerável de uma vida, não deve praticá-lo. Pode até empregar todo o proselitismo do mundo para dissuadir os outros de o praticarem. Mas não tem o direito de instrumentalizar o Estado e o direito penal para impor aos outros as suas convicções e condená-los à prisão, caso as não sigam. A despenalização do aborto não obriga ninguém a actuar contra as suas convicções; a punição penal, sim.

10.ª - A despenalização é a solução a um tempo mais liberal e mais humanista para a questão do aborto. Liberal - porque respeita a liberdade da mulher quanto à sua maternidade. Humanista - porque é o único antídoto contra as situações de miséria e de humilhação que o aborto clandestino gera. Quando vemos tantos autoproclamados liberais nas hostes do "não", isso é a prova de que o seu liberalismo se limita à esfera dos negócios e da economia, parando à porta da liberdade pessoal. Quando vemos tanta gente invocar o "direito à vida" do embrião ou do feto para combater a despenalização, ficamos a saber que para eles vale mais impor gravidezes indesejadas (e futuros filhos não queridos) do que a defesa da liberdade, da autonomia e da felicidade das pessoas. Se algo deve ser desejado, devem ser os filhos!

11.ª - Na questão da despenalização do aborto é verdadeiramente obsceno utilizar o argumento dos custos financeiros para o SNS. Primeiro, o referendo não inclui essa questão, deixando para a lei decidir sobre o financiamento dos abortos "legais". Segundo, mesmo que uma parte deles venham a ser praticados no SNS, o seu custo não deve comparar desfavoravelmente com os actuais custos da perseguição penal dos abortos, bem como das sequelas dos abortos mal sucedidos.

12.ª - A despenalização do aborto, nos termos moderados em que é proposta, será um sinal de modernização jurídica e cultural do país, colocando-nos a par dos países mais liberais e mais desenvolvidos, na Europa e fora dela (Estados Unidos incluídos). A punição penal do aborto situa-nos ao lado de um pequeno número de países mais conservadores e mais influenciados pela religião (como a Irlanda e a Polónia). Mas por que motivo um Estado laico deve pautar o seu Código Penal por normas religiosas?»

[in Público, Terça-feira, 23 de Janeiro de 2007]

"Gosto de acordar porque é lá que tenho a minha vida"

2007-01-24T21:43:00.000Z

Não sou mais que isto, nem quero mais que isto.

Aquele que cruzou o meu caminho, enquanto vageava só no passeio, transformou-me. Custa-me a acreditar que depois de tudo ainda sinto a pele a estalar depois de todos os momentos desagradáveis. Das frases sem nexo. Sem desculpa. Tantas vezes sem medida. Basta ouvir o seu nome.

- "Gostava de voltar atrás, sabendo tudo o que sei hoje"

,comentei ainda ontem com uma colega de trabalho. Nesse momento, e nos vários que se antecederam, e nos muitos mais que se seguiram, senti um suave arrepio, que me deu um prazer quase orgásmico.

Aquela ansiedade, aquela nostalgia de voltar a ser feliz. De bater com a cabeça novamente, mas desta vez sem lágrimas: com a alegria de saber que ainda nos vamos recordar disto com um sorriso e uma angústia que não nos sai da pele.

Nem dos poros ainda abertos depois da água fervente do banho.

Houve uma certa altura até, em que me lavava quase freneticamente. Queria retirar as lembranças e o cheiro de outros corpos no meu corpo.

Houve também dias em que me tranquei no quarto com um cigarro e um Porto quente, desgostosa com a vida a sentir o charme do fumo sobre a lanterna que iluminava a rua e os cães vadios com cio.

Agora, olho para trás e vejo que fui feliz.

Custa-me a acreditar que houve um tempo perfeito. Em que a felicidade se prendeu com lágrimas e com dor e com angústia e lágrimas e dor e angústia.

A minha transbordou da vasilha como a do Álvaro. E sinto-me estúpida e ridícula.

Custa-me a acreditar que estou velha. Que já deixei de estudar há quase três anos. Que me quero ir embora deste País, desta terra…

Custa-me a acreditar que ainda me lembro de ti…

[frase do título cito. Miguel Manso]

...

2007-01-16T12:46:00.000Z

As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Enquanto houver dias...

2007-01-15T20:30:00.000Z

Enquanto um vento extraordinariamente azul me gelava a cara.

Enquanto tremia de frio e de medo naquela manhã terrivelmente cinzenta de tristeza.

Tudo me pareceu vazio. O frasco de iogurte com “bifidus activo” matinal, estava vazio. A sandes de queijo, a bolacha Maria sem açúcar da Proalimentar, o café sem açúcar, mas “um pouco de adoçante se faz favor” – estava tudo vazio, oco, sem nada… sem caminho, nem entulho. Sem futuro.

Olhei para o PC e pensei no vazio, e na tristeza que é olhar para um PC, sem pensar que é mentira. É virtual. Tão virtual que tenho de imprimir e-mails, assinar, “veracificar”, para depois arquivar, de modo a que fique tudo verdadeiro e verossível. Do jeito que “Deus quiser”. E o que é que ele quer de mim? Quer que chore? Que doa? Que morra?

Preferia que me fizesse feliz. Afinal, quem não quer qualquer coisinha que o faça feliz?

Felicidade = Amor?

O amor é daqueles sentimentos intransigentes, que se nos assoberbam as artérias e nos fazem cuspir estupidezes.

Isto disse eu, num acto de plena inspiração, a uma vinda da hora de almoço. Afinal de barriga cheia também se pensa. E vejam bem que era cheia de sopa misturada com uma sandes de delícias do mar e uma Cola Light. Com tanta alimentação e tanta proteína o cérebro poderia parar e pensar: “é pá, isto agora é só tratar dos hemócritos e plaquetas, para que transportem a respectiva proteína para o arquivo”.

[aparte – o arquivo é aquela camada superficial de ser que se consegue retirar com uns trocos numa casa de pessoas de plástico conceituada].

Há dias em que a solidão pesa mais que um saco de batatas. Há dias em que a tristeza pesa mais que um saco de azeitonas. Há dias em que o trabalho explode como tremoços e arranha a garganta como 5 kg de chocolate.

Há dias em que me apetecia entrar na não-existência.

Há dias em que não me apetecia acordar.

Para quê abrir os olhos se não há beleza a contemplar?

...

2007-01-11T09:51:00.000Z

«Neste Quarto Interior tudo pode acontecer. As portas estão abertas e convidam a fugir à realidade. Não é o que tantas vezes desejamos? De dentro para fora é possível sonhar em paz, abrigados. Sonhos simples, puros e luminosos. É um espaço pequeno mas cresce sem limites. Cabemos lá todos!?»

in LeCool

...Conselho de Ano Novo...

2007-01-04T20:44:00.000Z

«Esperamos que consigas destrancar a portas e atender o telefone antes que ele páre de tocar; oxalá te lembres sempre de fechar a braguilha e que tenhas contigo algum dinheiro para voltar para casa às 5 da manhã. Que possas surpreender-te com o quanto és capaz de fazer, que encontres um reembolso em vez duma conta para pagar naquele envelope castanho, escolhe o garfo da direita para as entradas. Que encontres sempre a resposta certa no momento certo, em vez de uma hora mais tarde. Que possas sempre reparar que não há papel higiénico antes de te sentares na retrete e que nunca peças "tripe" acidentalmente num restaurante fino porque não percebes francês.

Que recebas um presente das mãos de uma criança, seja um molho de flores, um chupa chupa pegajoso, um pequeno sapo verde ou um abraço.»

in LeCool

Stop

2007-01-03T18:30:00.001Z

Reparo que os condutores dos autocarros têm a simpática mania de me surpreender.

Ontem lá ia a tonta, de volta da passagem de ano bem regada e de uma noite passada em casa dos pais.

Embebida em Dave Mathews Band, acredito que tenha feito algumas caras estúpidas, de tal maneira que o rapaz que se sentou quase ao meu lado, me olhava com estranheza quando carreguei naquele botão maravilhoso do “Stop”, presente em qualquer autocarro, que nos impede de gritar ao motorista “Pare aí, se faz favor”.

Acendeu-se uma luz. Uma luz que habitualmente transporta a sombra de um novo “STOP”. Mas não. Desta vez, estava lá bem coladinho um papel que dizia “Boas Festas”. Sorri. Achei uma situação muito bem arquitectada. Muito bem conseguida por sinal. Da mesma maneira como colocamos uma flor no tabuleiro do pequeno-almoço do nosso amor quando este se encontra doente. Um toque especial.

Quantos toques especiais destes conseguimos dar ou receber por entre o fumo das cidades? Das incertezas dos bons dias e até dos “felizes anos novos fingidos”?

Só queria uma coisa simples. Uma coisa que me fizesse recordar com um sorriso, já que é tão difícil soltar a gargalhada.

Até agora os motoristas têm-me surpreendido neste sentido.
Gosto de viajar de autocarro para dar o gosto ao sorriso.

E Boas Festas que isto dura até dia 6.

Porque é que o dia está tão escuro?

2006-12-29T13:16:00.000Z

Porque é que o dia está tão escuro?
Porque é que tenho tanto frio?
Porque é que a minha perna me dói tanto ultimamente, de tal maneira que quase consigo controlar a dor e nem me queixo, só no meu silêncio indestrutível, ou no meu Reiki purificador?
Porque é que exigem tanto de mim?
Porque é que tenho de estar sempre atenta?
Porque é que não posso simplesmente desinteressar-me?
Porque é que tenho obrigatoriamente de viver?
Porque é que tenho de trabalhar?
Porque é que tenho de me calar?

Mas principalmente, e volto ao início, porque é que está tão escuro e um dia tão frio, que nem a minha boina branca de malha me protegeu esta manhã enquanto descia à cidade?

Sempre me disseram que estar na Terra é difícil. Bem, a Alien que diga se isto é melhor ou pior que na “Terra” dela… Mas por vezes o desconforto de fazer tudo certinho também me sobe à cabeça.

Gostava de ter sido uma marginal a viver à margem da lei. Sempre em fuga. Às vezes sonho com isso e nos países que poderia já ter também visitado nesta minha fuga interminável… Deveria ser muito interessante. Deveria conhecer quase todos os mafiosos do mundo e teria uma mira na testa por onde andasse. A vida no perigo. Sempre o quase… sempre o quase…. Sempre o quase…

Mas não. Não tenho nada disto. Mas comigo é sempre o “se”. E se eu fosse assim. Ou se fosse assado. [bem se fosse assado, já não era porque alguém já me tinha papado].

Viver na inconstância do ser. Viver com um fantástico medo de dizer, NÃO! Viver na sombra de mim mesma. Viver simplesmente para não desiludir os outros… Cansa-me. E estou mais que cansada de mim mesma. Tanto que a minha próxima resolução de ano novo será: DIZER NÃO!!!

Tanta dissertação… e volto novamente à questão…

Porque é que o dia está tão escuro, se eu tenho os olhos tão abertos? Para quê o frio, quando não há ninguém para abraçar?

...

2006-12-29T12:58:00.000Z

«Se não pudermos tocar no céu,

pelo menos tiremos os pés do chão...

Nem que seja uma única vez!»

Interessante, isto está-me sempre a acontecer quando uso o meu mp3. Serei invisível. Para mim sou...

Boas Festas

2006-12-21T18:03:00.000Z

...

2006-12-12T19:06:00.000Z

«A ausência faz parte da presença»

É impossível

2006-12-10T17:30:00.000Z

Este fim de semana fui de Sérgio Godinho. precisava de uma limpeza poética musical e julgo que ele consegue alcançar esse êxtase.

Na verdade já ouvi o "Escritor de Canções" umas 550 vezes, mas não me canso. E hoje, só hoje eu me apercebi da beleza poética da música "Fugitivo". Realmente, como em tudo na vida existem coisas que estão mesmo defronte do nosso nariz e nós nem as vemos.

«É impossível não é possível correr tanto e pensar tão lucidamente o coração não aguenta a cabeça também não porque tenta ultrapassar os seus limites? provavelmente é por vontade de viver (quente quente ...) que ultrapassa os seus limites «Estamos quites!» diz para o seu coração «Ainda não, ainda não ... sentes que valeu a pena? se te obrigam a fugir mais te obrigam a chegar junto de ti valeu a pena?»

Pus-me realmente a pensar, nas profundezas da tristeza. Afinal o que vale a pena? Fugir? Mas estou a fugir de quem? Dos outros ou de mim?

- Question!

- S'il y a des moments en que je m'entourne des sentiments moins douces je me suis morte... mais, il y a les sentiments tellement purs qui cela ni je m'identifie!

- S'il y a l'amour je ne devrai pas courir loin!

- Se há amor, não devo fugir!

Amar assim, no fim de mim, é mais, é mais, nada me satisfaz! Tudo o que o amor for capaz! Amor é tudo! Amor é nada! [Sara Tavares]

...

2006-12-10T17:20:00.000Z

«E agora eu vou-me embora

e embora a dor não queira ir já embora

agora eu vou-me embora

e parto sem dor

E parto dentro de momentos

apesar de haver momentos em que dentro a dor

não parte sem dor »

Sergio Godinho, Parto sem Dor

...

2006-12-07T13:08:00.000Z

Mecânica aplicada - [nível de abstracção] = Picasso

by Carla

Estou de Luto

2006-11-29T09:51:00.000Z

Mais um Líder Espiritual morreu.

Estou com mais uma dorzinha na alma.

Amo-te Cesariny. Até Sempre.

«Autor duma extensa obra no campo das letras e das artes visuais, Cesariny é um nome incontornável do Surrealismo português. Foi na "anti-pintura" que deu asas ao automatismo. Explorou a composição de pinturas, as suas "tinturas"; experimentou a ocultação; criou "sismofiguras" em passeios de eléctrico dando livre acção à trepidação da caneta; e as "soprofiguras". A sua vida e obra confundem-se e protagonizam a "liberdade cor de homem" proclamada por André Breton. »

2006-11-29T09:40:00.000Z

"O que é o amor?

-É uma rua muito sossegada onde só se passou uma vez."

Mário Cesariny e João Rodrigues, 1958

DELETE!

2006-11-22T22:26:00.000Z

Guardo os meus chinelos debaixo da cama e sigo a caminho da vida.

Perco-me entre carros e automóveis de última geração como telemóveis e não sei por quê, sinto que não fui feita para estar aqui.

Olho para as pessoas e vejo-as envoltas em cores que nem eu sei indentificar.

Penso em alguém e adivinho-lhe o pensamento. Vou adiando a minha vida e vão-me pedindo apontamentos sobre ESQUECER.

Gostava de andar na rua rasteirinha ao chão. Gostava de ser gata. Uma gatinha preta, de casa. Doméstica. Os animais esquecem tão depressa, que eu nem me importaria de fazer amor com o meu suposto irmão gato. Além de esquecer quem era, esquecia de onde vinha, quem conhecia... Vivia apenas a minha vida e não a de uma outra gata qualquer porque até nem me reconheço ao espelho.

Se tapar os olhos com força. Se consignar o pensamento a uma bola de chumbo, conseguirei abstrair-me do chão molhado da chuva? Do meu pêlo encharcado? Do meu miar rouco?

Pensando bem, se fosse gata, não poderia pintar, e lá se ia mais um dos meus prazeres. E não gosto quando não me são feitas as vontades. [todos temos os nossos quês]

Há neste momento uma fila de pensamentos que se vão alinhando sem pedir.

«
- Bureau ouverte!
- Entrez s’il vous plait.
- bonjour ! je veux m’oublier !
- Bien sûr !
»

[Delete thought]

(Stupid noise coming from above that sounds like ponnnnn!)

2006-11-22T21:37:00.000Z

Se eu não morresse nunca!

E eternamente buscasse e conseguisse a perfeição das coisas!

Cesário Verde

Um pouco de cor...

2006-11-22T21:03:00.000Z

2006-11-21T23:15:00.000Z

Não leves a vida muito a sério;

não vais sair vivo dela.

André Maurois

Lisboa revisitada...

2006-11-20T14:40:00.000Z

Pois é... parece que o que os nossos ex-subditos brasileiros se esquecem da sua história e daquilo que é Portugal. Sempre tive uma apreençãozita, mas tanto... fogo, podiam pesquisar mais antes de escrever.

Sim... isto foi um artigo que saiu numa revista brasileira:

E esta hein?

Quem espera sempre alcança.

2006-11-19T15:11:00.000Z

Queres-me.

Queres-me mesmo mesmo muito.

Consigo vê-lo nos teus olhos.

Estiveste a pensar em mim, não foi?

Consigo pressentir a antecipação, a tua fome capaz de devorar tudo.

Os teus lábios estremecem ao mero pensamento de me voltares a ver.

As tuas pernas contraem-se, as tuas mãos tremem.

Queres devorar-me.

Toma-me toda.

Explora-me e volta a mim uma e outra vez.

Não adianta negar.

Tens fome de mim.

in LeCool

2006-11-14T17:54:00.000Z

Hoje disseram-me:

"És uma carracita!"

e depois acrescentaram:
"Mas isso é querido!"

Onde está a Metafísica?

A Crítica!

2006-11-09T15:50:00.000Z

ESTOU TRISTE…

Que teçam críticas construtivas e deitarem abaixo os The Gift, concordo [nunca gostei de gente presunçosa]. Agora que conotem a escrita de Pedro Paixão como “Tédio”…. Fere-me a alma… de uma maneira tão profunda, que me dói.

Dóris Graça Dias, no seu comentário literário no Semanário Expresso, lança todo um desprezo e descrédito à escrita de um dos melhores autores que conheço, que me provocou um asco imenso.

A dada altura, e passo a citar, a colaboradora do semanário e crítica literária escreve:

A escrita de Pedro Paixão tem-se situado ultimamente neste limiar. Não há disfarce relativamente a uma angústia existencial própria, destrutiva e sem recurso. Não há saída, mas apenas retorno sobre si mesmo, numa apatia dolorosa, que transpira desejos de suicídio. Um escritor morre quando deixa de escrever? Talvez. Por isso escreve para não morrer. Quanto ao leitor, anónimo, que se dane!

Pois bem, cara doutora, eu gosto de tudo isso mesmo no Pedro. Gosto da sua dor. Da sua angústia, da sua catarse, que me faz voar os pensamentos, os sentimentos… Gosto disso de uma maneira, como não gosto de quase nada na vida que tenho. O Pedro é mesmo assim, e se mudasse, se se tornasse diferente julgo que o deixaria de amar desta maneira espontânea e quase doentia.

O amor é isso mesmo. Ou se ama ou se odeia, diz-se na sabedoria popular. Durante a apanha da azeitona, ou da época da vindima, quando se faziam filhos num amor escondido em feno.

Sei que talvez fosse obrigatória uma crítica… mas julgo que as críticas deveriam ser para os dois lados. Principalmente quando para esta senhora os pontos negativos que abordou, são apenas e só os pontos que mais amo na escrita fantástica de Pedro Paixão. Nas suas estórias contadas em ápice… em frases perfeitas e carregadas de desprendimento. “Vou morrer quando deixar de escrever”… eu própria morrerei também um pouco, porque existem palavras que dão oxigénio aos nossos dias cinzentos e na minha vida… as palavras são as tuas…

NÃO ME GASTEM O CORAÇÃO!

2006-11-09T11:34:00.000Z

"O que eu gostava era de poder falar na tua boca para que as tuas palavras fossem minhas e pudesse permanecer silencioso ao teu lado".

Pedro Paixão

2006-11-08T09:38:00.000Z

"Que fantástico isto de ter o período. Mal posso esperar até ao mês que vem."

in LeCool

2006-11-07T11:28:00.000Z

"Há muitas maneiras de morrer, há muitas coisas para matar. O que se tem de matar primeiro é o que está mais próximo de nós. O que temos a obrigação de matar primeiro é o nosso amor. Depois já não é preciso, depois basta acabar."

[Pedro Paixão Boa Noite]

Epilepsia Apática...

2006-11-06T14:08:00.000Z

Não há palavras para descrever a minha raiva… de todas as vezes que a sinto, aqui bem entre estes meus dois pulmões que respiram consecutivamente o ar poluído dos dias.

Há momentos que desejamos que nunca nos tivessem acontecido. Coisas que nos fazem sentir raiva por existirmos, por nos tratarem tão mal, por vermos os outros que nos estão próximos a serem enxovalhados por palavras, gritos e frases que ninguém merece. Nem eu, que já fiz algum mal na vida (até porque nem sou santa).

Sei bem que sentir raiva não é um bom sentimento. Mas ultimamente é o que me faz respirar. Sim, agora que pareço um zombie a tentar ignorar um monte de estupidezes que me envolvem num segredo.

Uma voz vem sempre à consciência. Fala diz-me: esquece; ignora; continua; mecanicamente. Pareço um robot.

Pedem-me – eu faço. Falam-me – eu escuto. Matam-me – eu morro.

2006-11-05T14:23:00.000Z

"Tenho de tomar já um ansiolítico.

A tua ausência, pelos vistos, ainda me sufoca!"

Pedro Paixão

Algodão Doce!

2006-10-31T18:40:00.000Z

Existem pessoas na nossa vida que por vezes nos sabem a Algodão Doce.

Aquela coisinha boa colorida que metemos na boca e logo se derrete. É claro que ficamos com açúcar derretido até às entranhas, e mal tocamos em algo a nossa pele cola. Mas é divertido.

Assim são algumas almas errantes por aí… que de tão engraçadas colam-se-nos à pele e fazem-nos sorrir.

A história do Condutor que Vai todos os dias até Santarém é uma dessas pessoas que etiqueto de Algodão Doce.

Não conheço o Condutor que Vai todos os dias até Santarém, mas vejo-o todas as segundas feiras enquanto espero o meu autocarro chegar.

Naquela melancolia que é a segunda-feira de madrugada, é ele quem enche o meu sorriso de sol.

De cara rasgada num sorrir perfeitamente puro ele sai do autocarro e diz:

- “Quinta do Sobrado, Abrantes, Fátima, Santarém” [e mais uma parafernália de nomes de terras portuguesas]…

E cala-se sempre de sorriso na mão.

-“ Não, não penso que vá para aí alguém” – responde uma senhora idosa.

-“De certeza? Olhem que não me apetece nada viajar outra vez sozinho… eu pago o pequeno-almoço e ainda vai visitar uma terra diferente… que me diz?”

Todas as pessoas que nesse momento estão embrenhadas nas conversas, ou na música, ou na leitura, ou em quer que seja, esfarrapam gargalhadas vindas da mais cristalina simplicidade.

Eu também sorrio.

Acho que aquele Condutor que Vai todos os dias até Santarém existe para me fazer sorrir todas as segundas feiras de manhã, e uma outra pessoa às terças e outra às quartas… até à infinidade…

Depois de colocar o pessoal bem disposto, entra no seu transporte e segue o seu caminho, não sem antes acenar um breve adeus à plateia que o admirou, pelo menos um instante.

Acho que todos nós gostaríamos de ser Algodões Doces um instante, pelo menos. Nem que seja na vida de alguém, mesmo desconhecido. Não interessa.

O que é interessa é ser. E depois de Ser - > Sentir.

2006-10-31T18:25:00.000Z

"Onde caberá um mundo inteiro neste mundo pequenino? Como é que se consegue?

Como é que se faz?"

Warning!

2006-10-27T16:00:00.000+01:00

"I suggest we Learn to love ourselves, Before its made illegal..."

"She woke in the morning. She knew that her life had passed her by She called out a warning. Don't ever let life pass you by."

Bom Fim-de-Semana

Cinco Manias

2006-10-26T17:00:00.000+01:00

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Em seguida descrevo sucintamente algumas das minhas preciosas manias. Para mais informações liga para: …. (acham que vos ia dar o número?)

1ª Mania Agressiva_ Ofender-me gravemente com as críticas dos outros (ai que fera) …

2ª Mania Óbvia_ Adoro ser a melhor bolacha do pacote…(tive piada não tive? eh eh eh)

3ª Mania Idiota_ roer as minhas ricas unhas (nunca se sabe quando poderei (ou não) arranhar as costas de alguém!);

4ª Mania Compreensível_ Não me pisem os calos. Sou de trato difícil!

5ª Mania Simples_ Gosto muito de andar no mundo da lua… a sonhar e tal…alienada… acho que é melhor que borra de café nas plantinhas…

ADENDA (a pedido de muitas famílias seguem mais duas manias)

6ª Mania Manio-Depressiva_ Inventar montes de histórias sem nexo (criar ilusões com a vida das outras pessoas... observá-las de longe, nem que seja numa foto e saber dentro de mim cada história)... dar vida e criar associações com números letras e cores (sabiam que o A é uma mulher por quem o B está apaixonado mas que não lhe liga nenhuma e que o E é uma mulher irmã do macho D?) eh eh eh [freaky]

7ª Mania Política_ Ser assumidamente de esquerda e acreditar que um dia o poder vai ser nosso e seremos todos irmãos...

As seguintes páginas a brotar com manias são:

Pancrásio Juvenal
Hole in My Vein
Monarca
Alien
Casemiro dos Plásticos

2006-10-26T16:45:00.000+01:00

"Que farias se tivesses seis pernas? Para onde voavas se tivesses asas? Se tivesses a tua própria antena para ouvir o mundo, em que frequência te sintonizavas?"

Uma vida falhada é um direito inalienável!

2006-10-23T18:49:00.000+01:00

Le valse des Monstres Ian Tiersen (Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain-Jean Pierre Jeunet)

2006-10-23T18:00:00.000+01:00

- "É claro que a conheces"

- "Desde quando?"

- "Desde Sempre. Nos teus sonhos."

(Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain)

Desafio:

2006-10-19T14:37:00.000+01:00

Descobre 74 nomes de bandas neste desenho...

GAME OVER

(solutions on "pinceladas")

2006-10-18T09:42:00.000+01:00

"O que escreves faz-me sofrer!"

Pedro Paixão

...

2006-10-18T09:31:00.000+01:00

Hurt You?

A tristeza de magoar. De "aleijar" só mais um bocadinho! Tenho medo de te fazer sofrer... de sofreres por mim... porque eu gosto de sofrer... de me estar a corroer por dentro... gosto de me imaginar fora de mim, a voar, para apagar aquela dor que gosto tanto de sentir...

Do you still love me?

2006-10-18T08:58:00.000+01:00

"E de repente o sossego, a paz nos nossos corações atribulados, o alívio de, por fim, nos termos encontrado"...

Pedro Paixão

2006-10-13T12:07:00.000+01:00

Somos sempre quatro. O que achamos que somos, o que achamos que os outros acham que somos, o que os outros efectivamente acham de nós e o que somos veramente, independentemente dos achados e dos perdidos.

Final Fantasy

2006-10-12T12:26:00.000+01:00

Eu vou. Sábado.

Fade-in Festival.

[Lembram-se do jogo? Lembram-se do filme? Passaremos também a lembrar-nos de Owen Pallett. Seguiremos o som do seu violino como ratos amestrados. Seremos conduzidos a um abismo de delicadeza e luminosidade. Saltaremos sem olhar para o chão e não cairemos. Flutuaremos em círculos. Seremos envolvidos pela beleza e suavidade da composição. Tocar. Gravar. Retocar. Regravar. Conheçam a reutilização do som. A técnica já é conhecida, mas Final Fantasy acrescenta-lhe a dimensão pop clássica e voz frágil. Um homem e o seu violino, os dois sozinhos.]

texto in lecool

Para um amanhã sem olheiras, sem água das pedras, sem desequilíbrios hepáticos...

2006-10-10T20:30:00.000+01:00

Quero dar um passo. Mais. Quero dar vários passos para me perder em ti. Quero desfazer-me em ti de três mil maneiras e depois cair no abismo do nada. Quero abrir as têmporas e pensar no infinito. Cozer as lágrimas com salmão e grelhar o amor. Quero cruzar-me com o futuro sem me aperceber que o passado está já ali a dois metros. Quero morrer de amor. Quero sorrir de paixão ou gritar de prazer. Quero partilhar os cabides do armário. Quero perfumar-me todas as manhãs sem me esquecer. Quero arrancar a solidão, o desconforto do beijo e acabar por beber da tua água.

Quero isto tudo. Ou não quero nada disto.

Deêm-me vertigem, que quero fugir...

2006-10-09T19:16:00.000+01:00

"Eu própria não tenho razão para qualquer tristeza, mas não aguento. Trago os bolsos com ansiolíticos que desfaço na boca com golos de vinhos caros e ainda consigo compor uma frase minimamente correcta."

Pedro Paixão

2006-10-08T19:14:00.000+01:00

"Dói tanto,

que a dor ocupa a sala".

Pedro Paixão

Please... breathe!

2006-10-06T12:45:00.000+01:00

Quem lida diariamente comigo sabe e, de certo modo, compreende o meu fascínio pela morte. Não pelo facto em si ou por ver pessoas mortas, porque não o faço nem o quero fazer. O meu fascínio nasce de uma outra coisa. Dos cemitérios. Não. Não pensem que “ah esta garota é louca e mórbida, iaccc”, ou “xiii, nunca mais cá venho!”. Porque considero este meu fascínio a coisa mais banal do mundo.

Com certeza todos têm um local onde se sentem bem. Algum sítio onde respirar é mais fácil e onde o corpo não pesa tanto. Quando entro num cemitério é isto mesmo que me acontece. Sinto uma verdadeira Paz. Sinto-me leve. Sinto-me mais eu. Sinto-me mais humana.

Sei que quando caminho por entre as campas de pessoas que nunca conheci, estou a inventar mil histórias na minha cabeça. Olho as fotos. Vejo as datas de nascimento e de extinção. E ponho-me a imaginar as vidas daquelas pessoas. Como terão sido? O que terá acontecido? Será que a morte lhe doeu mais ou aos que o/a rodeavam?

Depois reparo em todos aqueles que morreram antes de 74 e nunca viram a revolução dos cravos e penso: “morreste a pensar que a ditadura era banal, e que não havia futuro”. E isto entristece-me deveras. Porque todos deveríamos conhecer a palavra liberdade. Há ainda aquelas mulheres, enterradas com os respectivos maridos, que com certeza as mal tratavam, as violavam, as agrediam… porque dantes era assim… a “teoria do aguenta”.

Este sábado fui ao cemitério com a minha mãe, colocar flores na campa da minha avó e do meu avô (que eu nunca conheci). Recordei-me de quando era miúda e ia lá com a minha avó colocar flores naquilo que era, naquela altura, apenas a campa do meu avô. Doeu-me saber que é ela que agora está lá dentro. E apeteceu-me gritar e dizer :”vó… salta cá para fora, que o avô tem as flores secas”.

Mas isso não aconteceu, como era de esperar…

Ao lado estava uma mãe com uma criança dos seus 10 anos. Esta, mal chegou à última morada dos seus avós, beijou freneticamente a fotografia dos mesmos. E disse: “olá avó!”, e depois “olá avô”. Comoveu-me. Porque aquela campa estava lá há bem mais de 10 anos. Aquela criança nunca conheceu os avós para além das fotos redondas da sua campa. E aquilo servia-lhe. E amava aquelas fotos como se de os verdadeiros avós, de carne e osso, se tratassem.

É fascinante o nosso mundo e as nossas crenças…

Enquanto atravessávamos uma última vez as ruas da morte (que me dão tanta vida!), reparei, mais uma vez na mentira das flores plásticas, colocadas nas campas mais belas de todo aquele local. Uma afronta a quem está lá em baixo. Colocar flores que nunca morrem, em cima de um morto é uma ironia. É quase como se estivéssemos a dizer “hei, tu morreste, mas coloco-te algo que te enfeita e que nunca morre contigo, para que possas sentir pena daquilo que deixaste”…

Mais uma coisa que me magoou. E muito. Porque eu respeito muito que está morto. É quem me fascina para eu escrever histórias. São aquelas pessoas fechadas naquelas quadrados. Aquelas pessoas que me sorriem sempre com o mesmo sorriso da mesma fotografia há 20 anos. Um dia vou retirar todas as flores plásticas e colocar flores vivas em todas as campas. E dizer:

“boa noite, estas vão morrer convosco, como um sinal de que todos caminhamos para a morte”.

E saí. Com a dor entalada na garganta. Ainda com a areia da morte presa nas sapatilhas. Mais leve que nunca…

2006-10-06T11:12:00.000+01:00

Do not cry in public.

Do not laugh in public.

Do not fall in love in public.

A queda "idealística"

2006-09-30T13:46:00.000+01:00

Sinto-me em quebra de valores e de ideais.

Sempre apertei contra o peito os meus ideais de esquerda contra aquelas que queriam a monitorização de um mundo de massas. Mas hoje, sinto-me a cair em descrédito. Já não posso concordar com nada do que se diz (por aqueles que se intitulam do partido a que tenho uma certa afinidade) hoje. Não há discurso que eu consiga dizer: “sim, senhor”, seguido de uma grande salva de palmas. Esses, perderam-se no tempo o no espaço e nada são agora mais que mofos livrescos de teorias que ninguém mais acredita, sabe ou quer saber.

Isto parte-me o coração.

O descrédito pela classe política. O deixa-andar constante. A falta de comparência nas mesas de voto… tanta coisa, que me faz bater com a cabeça na parede e evocar como os bolorentos PCP’s: “dêem-me um 25 de Abril e uma Revolução”, para me acalmar o espírito.

O BE fez uma marcha do emprego, que não resolveu coisa nenhuma, sendo motivo de chacota. Não é por aí. Por vezes penso que o BE só existe para mandar uns bitaites de vez em quando e guardar um assento no parlamento.

O Paulo Portas, pelos vistos vai voltar para o CDS, para terminar com os pequenos partidos.

O Manuel Alegre anda às turras com o PS, e agora discutem-se os resultados das presidenciais, para que possa dizer: “toma lá”.

Mais um referendo sobre o aborto, quando toda a gente já sabe a opinião pequenina do povinho.

Os funcionários a sofrer aumentos de descontos, num governo socialista. (isto dentro da ideologia Marxista é um fartote).

Tanta coisa que me provoca um asco enorme. A democracia não foi inventada para ser assim: repleta de politiquices e palavras sem nexo, de propósito para o Zé Povinho se achar “desinteligente”.

A democracia foi inventada em valores de liberdade, fraternidade e igualdade. Onde todos somos irmãos e combatemos juntos o desconforto dos outros. Onde não há melhores nem piores. Sim, há monopólios, não nos podemos desfazer da economia. Mas há que andar para a frente. Olhar sem “óculos de Alcanena”. Para os lados. Afinal a nossa visão atinge os 180º. Porque esmiofrarmos o pequeno, quando podemos ser tão grandes.

Dêem-me um Álvaro Cunhal, que começo a acreditar que não existo.

Ninguém é Perfeito a tempo inteiro...

2006-09-25T09:40:00.000+01:00

Perdia-me muitas vezes em ti. Pensava que eras perfeito: “e Deus criou a criatura”!. O amor apagava qualquer incerteza, qualquer desleixo da tua parte. A pele guardava aquilo que poderia ser a mais rica de todas as verdades. Afinal, não eras, não és, nem nunca foste tão perfeito como eu julgava. Não respiravas o ar de tristeza embebido em loucura que me fez, secamente, encontrar nos teus braços o resguardo da minha solidão.

Doeu-me. Dói-me sempre, cada vez que dizes que não. Mas a mentira é chuva que me escorre nas veias. Realmente, parece que não consigo viver sem ela. E na verdade, não consigo viver sem ti. Mesmo depois de todos os momentos em que sofri pela tua ausência. Mesmo depois de te ignorar nos meus sentidos, para depois me afogar em paixão.

Tudo isto não faz sentido, simplesmente, porque não existes. Arranha-se-me a alma, como um guarda-chuva deixado por acaso numa sala de cinema. Um esquecimento de algo que nunca foi real aos olhos do povo, ou admissível aos teus. Nunca quiseste acreditar no meu amor e na minha saudade. Nunca acreditaste que por não existires me fazes mais falta ainda. E isso perdeu-se na minha demência por ti. Sim, estou psicótica. Sempre tive o meu quê de louca, mas tu fizeste-me alcançar o delírio da ternura.

Se me abrisses as portas da tua biblioteca e me entregasses de bandeja o mofo dos livros de Kafka, render-me-ia a teus pés. Se encontrasses a timidez de uma sala de estar nos teus olhos enquanto me contemplas, perderias a noção do tempo e do espaço. Perderias o fascínio pelas coisas que já existem e descobririas o brio do fumo do cigarro e a sedução da porta da rua entreaberta. “Sempre uma coisa defronte da outra”.

Por tudo isto, não és perfeito, e não por tudo aquilo que me dizes que não és, oh tu que não existes. E por tudo isto e por muito mais: és perfeito em part-time. De cada vez que, deambulando na minha cabeça, me fazes esquecer o cinzento dos dias nas tuas palavras e me prendes no sorriso da tua presença, aquecendo-me o coração.

Angola! Ah saudade...

2006-09-22T17:45:00.000+01:00

Ter feito voluntariado em Angola marcou a minha vida. O meu crescer por dentro. Agora, passados três anos que voltei, sinto umas saudades loucas...
Resolvi deixar-vos um pouco das minhas memórias... porque eu até gosto de partilhar os momentos que me aquecem o coração...

Eu a Catarina (que está lá agora) e a Tany

O momento mais maravilhoso da minha vida.

Alegrias...

Antes de ir dar aulinhas

A teoria da Cueca!

2006-09-21T00:05:00.000+01:00

Ontem, a Mafa chegou da casa de banho com uma questão existencial da vida de qualquer ser feminino: a roupa interior.

Questão: Porque será que temos a tendência de vestir roupa interior, baseando-nos nas cores da roupa que temos vestida? Será que instintivamente tentamos sempre combinar padrões e cores?

Pois bem, vimo-nos a olhar para as nossas respectivas roupas interiores e a verificar que a teoria estava certa. Camisola rosa, cuecame rosa, casaco verde, cuecame e soutiame verde…

Porque será que fazemos estas associações? Depois de vaguear um pouco sobre o assunto, cheguei a algumas conclusões. Pois então! Combinamos as cores porque:

1. Quando nos baixamos temos a tendência de mostrar um pouco da bela cueca, que salta por fora das calças (quando não é a cueca é aquele início de rabito que não fica nada bem). Imaginem só se tivéssemos umas cuecas amarelas com uma camisola roxa. Não combinava nada. Se a peça de vestuário teima em espreitar o mundo real, que pelo menos coincida com o resto das cores da indumentária. (ainda no outro dia, estava a tola da Bolacha a tentar enfiar uma pen na parte de trás de um computador, e o meu respectivo boxer resolve saltar para fora, mesmo em frente a um rapaz bem jeitoso… vejam que terror seria se não fossem cinzentos e cinzenta a cor da minha camisola).

2. Imaginemos que estamos a fazer o nosso chichi numa casa de banho pública e fechámos mal a porta. De repente entra alguém de rompante e nós de cueca na mão. Concebam a vergonha de mostrar o cuecame fora dos tons, para além de nos terem apanhado com “os figos no cesto”. (infelizmente isto de me apanharem de cueca não mão acontece tanta vez, enfim)

3. Podemos encontrar o homem da nossa vida a qualquer instante. Não cai nada bem, se partirmos para a loucura, despindo sensualmente a camisolita verde se mostramos um soutien vermelho. Out.

4. Nunca sabemos o que nos pode acontecer quando chegamos a casa. Podem agarrar-nos e atar-nos à cama, e se não tivermos o conjuntinho perfeito, o pobre perde a vontade… agora se tiver tudo no sítio… ui…

5. O belo do decote. O decote, mostra sempre um pouco do soutien, nem que seja quando nos baixamos para apanhar qualquer coisa do chão e timidamente colocamos a mão sobre o peito, na esperança de tapar algo.

6. Finalmente temos o factor vento. A saia tem essa mania. Então tenho uma saia preta que vem um ventinho e eu mais pareço a Marylin Monroe. Uma pessoa bem tenta baixar, mas só apetece fazer Pu Pu Pi tu... lol.

Afinal, mais parece que não é tão despropositado… a mente feminina é muito à frente...

"Viver todos os dias cansa"

2006-09-19T23:47:00.000+01:00

Não posso deixar que o meu estimado blog passe ao lado das minhas segundas-feiras de manhã.

As segundas feiras de manhã são tão cheias para mim, que eu chego sempre com mil histórias para contar, que fazem o sorriso de uns e o escárnio de outros.

Para quem não sabe, passo sempre os meus fins-de-semana, na minha vila natal: Batalha. Moro, durante a semana, em Leiria, onde trabalho arduamente e depois, lá vai a tola, descansar para a terriola…

Para voltar a Leiria tenho de apanhar o autocarro das oito da matina… Um autocarro que vai sempre tão cheio que mal tenho espaço para encontrar um lugar no meio de tantas vidas…

Esta segunda-feira em especial, tive vários pensamentos literários sobre a minha vida nas manhãs deste dia semanal. E decidi regista-los.

Acordei às sete e um quarto com o ralhar da minha mãe: “Cathy, ainda estás a dormir? Vais a pé que eu já estou atrasada!”

Ensonada lá vesti a roupa guardada do dia anterior. Mecanicamente arrumei o resto do saco, e lá fui estrada abaixo até à paragem (e vejam que não é nada perto!).
De saltos, como estava, cheguei à paragem com os pés a latejar (previsível, mas não posso ir de sapatilhas para o trabalho, infelizmente), sem esquecer da dor arrecadada no ombro devido ao peso do saco, e ainda um presente que tinha feito, que, embrulhado em papel de jornal, chamou a atenção dos presentes…pormenores…

Estava lá toda a gente do costume. A mãe de uma ex-melhor amiga minha, a senhora que trabalha no refeitório da ESSE, o rapaz que segue no Expresso para Lisboa (que todas os dias, ao entrar no seu autocarro, me lança um adeus tímido), as três ucranianas, e agora uma enchurrada de adolescentes estúpidos que falam estupidamente dos colegas que entraram na universidade.

Detesto adolescentes. Todos vestidos numa mescla de Floribela com Morangos com Açúcar, que me enoja. Quando chegou o autocarro que os levou para o seu respectivo zoológico, respirei de alívio…

O meu autocarro atrasou-se 10min, e depois lá veio. Atafulhado de gente e com mais uns tantos para entrar. Ainda por cima parece que escolhem o autocarro mais velho e degradante a dedo.

Bem, lá entro com o meu saco (que não posso colocar no porta bagagens, pois este encontra-se demasiado porco e repleto de buracos para levar alguma coisa), com o presente e com os meus 1,67m, procurando um lugar, enquanto pagava e o motorista olhava descaradamente para o meu decote. Foi difícil encontrar lugar. Sentei-me, com toda a minha bagagem no colo e prossegui viagem.

Como estava muita gente e o bus não tinha vidros, os cheiros e os hálitos misturam-se, transformando-se num odor, não muito agradável. Tento arranjar o meu casaco de modo a sentir apenas o meu perfume. O meu CKone cheira bem melhor.

A certa altura, perto da Azóia, chegam algumas senhoras de meia idade, que conseguiram encontrar um lugar sentado. Excepto uma.
Eis senão quando, por mais incrível que pareça, um senhor levanta-se, amigavelmente cede-lhe o seu lugar e coloca-se junto à porta, de pé.
Para além da minha perplexidade em relação à situação (há anos que não via isto acontecer), fiquei embevecida com o civismo daquele homem. Aquela boa educação que me encheu olhar e o coração. Um gesto tão pequeno e, ao mesmo tempo, tão belo…

Como o senhor teve a gentileza de me chamar a atenção pela positiva, tive tempo de o olhar. Devia ter uns 32 anos. Era bem engraçado, por sinal. Alto, bastante magro, com um cabelo encaracolado e uma expressão muito calma no rosto. Fiquei ali, a contemplá-lo, no meu lugarzito, como já não o fazia há muito. Contemplei-o pelo civismo que lhe transbordava nas têmporas…Assim embevecida, lancei un coup d’oeil sobre as suas mãos. Que triste. Tinha umas mãos muito feias. Pena! E logo eu que dou tanta importância a esta parte do corpo masculino…
Perdida nos meus pensamentos, acorda-me a colega do lado, a pedir-me para me levantar, pois ela iria sair na próxima paragem. E o saco, o presente, a minha mala a tiracolo. Uma confusão. Demorei algum tempo a voltar à posição inicial… tanto que quando já estava pronta, reparei que o Senhor Boa-Educação, tinha saído. Fiquei triste. Tinha-me feito sorrir, logo de manhã. O que não é nada normal. Acordo sempre mal disposta, tanto que só consigo comer uma hora depois de estar de pé.

Sem nada para me perder, releio as páginas do jornal que embrulham o meu presente e espero a minha paragem.

Quando saí, nem tive tempo de ir tomar um cafezito no café pertinho da paragem. Faltavam 15min para as nove (hora do pica-ponto) e tinha, ainda, de ir a pé, até casa com a tralha toda…

As minhas segundas-feiras de manhã têm sempre histórias diferentes. É importante para mim registar apenas uma. Para que não se percam no tempo… como eu um dia me perderei… ficarão as palavras, enquanto o servidor não for abaixo…

Dêem-me segundas-feiras, que preciso de um Domingo na minha vida!

Recicla-me!

2006-09-15T21:13:00.000+01:00

Realmente, preciso de uma reciclagem... quem me dera que nos pudessemos reciclar... retirar tudo o que era velho e transformá-lo em coisas completamente novas e interessantes... seria uma ideia brilhante...

Tenho o cérebro atafulhado do lixo dos sentimentos...

Deêm-me ideias, que não consigo pensar...

Enterrei-me

2006-09-14T16:48:00.000+01:00

See you in another life...

Adenda: Para que conste, eu não fechei o meu blog... é só um estado de espírito!

Com a vida escarrapachada na net!

2006-09-14T00:08:00.000+01:00

Alguém já experimentou em escrever o nome no google, por exemplo, para ver o que aparecia? Acho que todos tivémos esse bichinho. Não é que ontem experimentei o meu, e surgiram-me um sem número de páginas que eu desconhecia. Desde o meu maravilhoso blog, aos estágios a que concorri... é algo transcendental o facto de como a internet, por vezes, sabe mais da nossa vida que nós.

Vá experimenta lá: google

O ódio é um excelente tira-nódoas para o sofrimento.

2006-09-13T21:03:00.000+01:00

Quando a dor se me engasga na garganta, não consigo olhar o espelho.
Os sentimentos deveriam ser como os pratos: arrumados nas suas respectivas prateleiras. Sujávamo-los, lavamo-los e voltávamos a coloca-los no lugar, até que um dia precisássemos deles outra vez. É uma chatice não ser assim. Porque nem os sentimentos se arrumam, nem nós os retiramos dos devidos lugares apenas quando queremos.
O que sentimos está mais que desarrumado. Mais que sujo. Nunca dá um sinal da sua vinda.
Julgo que se, antes de os sentimentos nos arrebatarem, se batessem à porta ou enviassem uma SMS, que dissesse:

- cucu, daqui a duas semanas vais sofrer com o sentimento “dor” e amar perdidamente com o sentimento “paixão”!

… seria tão bom! Seria tão fácil precaver o coração, que mal precisaríamos das lágrimas para o colar quando se quebrasse.

Alguém um dia me disse (penso que até foi o meu querido Eduardo Sá) que “as nossas dores muito profundas acendem um semáforo que nos protege”.
Sinto que não é bem verdade, ou então as minhas dores são teimosas como o raio, porque não me andam a proteger nada! Até parece que o semáforo está sempre verde para entrar mais uma, e depois mais outra…
Se ao menos eu me conseguisse esquecer num copo de Porto quente, ou abraçar-me no frio de um Martini “sem gelo, por favor”?

Gostava de beber a vida de uma golada só. Não ter de pensar naquilo que os outros sentem, pensam ou dizem. Não ter de tomar todas as decisões, de tomar conta de todas as pessoas. Ainda não fui mãe, e já me sinto responsável pelo asco e pelos problemas da Humanidade.

Apetecia-me estar sozinha. Ultrapassar esta dor sozinha. Porque assim, poderia estar à vontade, sem me perguntarem nada.

Gostava de adormecer de uma vez para sempre.
Gostava de odiar de uma vez para sempre.
Gostava de estar contigo de uma vez para sempre.
Como não estou. Dói-me. E se me dói, odeio-te. Só odiando-te eu apago a minha dor, e sou feliz!

“Não quero viver
sem ti
mais nenhum tempo
nem sequer um segundo
sem sono
Encostar-me toda a ti
Eu não invento
Tu és a minha vida o tempo todo”
Maria Teresa Horta
(bonitinho este poemito, não é? Não tem nada a ver com o post, mas penso isso não interessar para o caso, eh eh eh)

Down!

2006-09-08T09:56:00.000+01:00

Sinto-me a ir pelo cano abaixo... bem juntinho à podridão do Ser... quero fechar os olhos e esquecer que existo...

Deixem-me dormir, que não tenho sono!

Sonho. Não sei quem sou.

2006-09-05T23:49:00.000+01:00

Sonho. Não sei quem sou neste momento.
Durmo sentindo-me.
Na hora calma Meu pensamento esquece o pensamento,
Minha alma não tem alma.
Se existo é um erro eu o saber.
Se acordo Parece que erro.
Sinto que não sei.
Nada quero nem tenho nem recordo.
Não tenho ser nem lei.
Lapso da consciência entre ilusões,
Fantasmas me limitam e me contêm.
Dorme insciente de alheios corações,
Coração de ninguém.

Fernando Pessoa - Cancioneiro